Как родители нарциссы пожирают своих детей

Стань лучшим или умри
В этом материале мы говорим о пагубном влиянии, которое оказывают на своих детей родители-нарциссы. Ищем ответы на следующие вопросы:
  1. Почему нарциссическое воспитание приводит к психологическим травмам?
  2. Какими особенностями личности во взрослом возрасте обладают дети, выращенные родителями-нарциссами?
  3. Какой жизненный сценарий провоцирует этот жизненный опыт?
...И конечно, обсуждаем пути выхода из описанного сценария.
«Я должна получить эту должность любой ценой, ведь, только после назначения я смогу расслабиться и начать жить в свое удовольствие»

«Мне очень нужна эта сумочка (похудеть на 5 кг, попасть на мероприятие), только так мой образ станет, наконец, достаточно совершенным»

Подобных фраз можно набросать еще с десяток. Если их общая интонация хотя бы немного вас трогает, значит нарциссизм для вас — это не просто модная нынче тема. Ведь все эти реплики объединяет общая предыстория, связанная с детским опытом. Опытом, в котором заправляли родители-нарциссы. А знаете, в чем ирония всех этих формулировок? — Она в том, что «столь долгожданное завтра никогда не наступает». Очередная должность не приносит успокоения, сумочка — радости, а унижение непутевого знакомого — не наполняет изнутри. Кажущиеся волшебные таблетки не работают. Увы… Разберемся в чем тут дело?
Воспитание в культуре нарциссизма
Photo by Victor Talashuk on Unsplash
Почти вся культура современности насквозь пропитана нарциссизмом. Идеалы красоты, глубоко въевшийся перфекционизм вкупе с лозунгами, транслирующими долженствование бесконечно прыгать выше головы — как единственный путь к реальному успеху. Да и сам успех, по большому счету, по своей природе довольно нарциссичен, как будто бы его и не существуют без признания и восхищения извне.

В нашем сознании часто успех слишком часто приравнивается к признанию. А это, к величайшему сожалению, означает, что не так уж и важно кем мы являемся.

Гораздо важнее, как мы себя подаем, имидж, как говорится — все! Несложно догадаться, что в подобных обстоятельствах наша личность оказывается под угрозой, особенно если семейная атмосфера поддерживает эти общественные веяния. Именно в этом и состоит суть нарциссизма как явления. Стремление к достижению регалий, внешнему лоску и изобилию в ущерб внутренней наполненности и осмысленности жизни.
В наших силах разобраться в происходящем и свернуть в сторону более стоящего выбора, чем бесконечная и изматывающая гонка ради сомнительной и к тому же недостижимой цели — угодить родителям.
Эта статья не пропагандирует нарциссизм, как предпочитаемый жизненный сценарий, точнее, его путь, несмотря на то, что и у нарциссизма, есть своя светлая сторона (достаточно сказать, что нарциссизм — один из наиболее мощных двигателей личного прогресса). Уж больно высока плата за этот путь, по большому счету, даже не являющийся нашим персональным выбором. Нарциссизм как личностная особенность — формируется в процессе воспитания и в большинстве случаев прививается родителями и вот об этом мы здесь и поговорим более подробно.

В наших силах разобраться в происходящем и свернуть в сторону выбора более стоящего, чем бесконечная изматывающая гонка ради сомнительных и вряд ли приносящих нам удовлетворение целей. Что мы и попытаемся сделать в этой статье.

Что важно знать о своем «бэкграунде» взрослым детям нарциссических родителей и чему стоит научиться, чтобы не стать его заложниками? Родители-нарциссы — это один из типов токсичного родительства, наряду с родителями-психопатами, родителями-абьюзерами и зависимыми родителями. Нарциссизм бывает трех степеней выраженности (нарциссическое расстройство личности (клинический случай), нарциссический характер и отдельные нарциссические черты у не нарциссической личности). Мы будем говорить скорее о нарциссическом характере.
Последствия для взрослых детей нарциссических родителей
Итак, давайте посмотрим, с какими последствиями приходится сталкиваться выросшим детям родителей-нарциссов, как эти последствия были вызваны, чем еще характеризуются родители-нарциссы и как выйти из-под их тягостного влияния.
Начнем с общих признаков, которые выросшие дети родителей-нарциссов могут у себя обнаружить...
1. Основные симптомы воспитания родителями-нарциссами
Первое, что стоит сделать - это проверить себя по ряду признаков. Ведь качества, которыми мы обладаем - это всегда отголоски усвоенного нами опыта, каким бы он ни был. В случае нарциссических родителей, вы скорее всего будете обладать рядом признаков, существенно влияющих на качество вашей взрослой жизни. А именно, вы:

  • никогда не бываете довольны результатами своего труда;
  • часто ищете утешения и одобрения у тех людей, которые в принципе не способны вам этого дать;
  • ставите перед собой завышенные цели;
  • вам часто бывает грустно и одиноко.
Наличие данных признаков во многих случаях будет указывать на то, что ваши родители, или те люди, которые вас воспитывали (возможно, это бабушка или няня) обладали нарциссическими особенностями (разной степени выраженности). То, как это развилось и проявляется зависит от многих факторов. Но, именно перечисленные выше признаки провоцируют интуитивную догадку, что что-то важное в жизни вами упускается. И именно это упущенное мы и будем стараться с вами восстановить.
2. Что происходит в нарциссической семье?

То, как родители-нарциссы воспитывают своих детей по большому счету не приносит ни радости-счастья, ни облегчения никому. Ни ребенку, ни самому родителю. Очень часто родители нарциссы говорят, что действуют «во благо ребенка» или всего лишь стараются «избежать каких-то абстрактных (а может быть вполне конкретных) неприятностей в будущем», некоторые изо всех сил «формируют более сильный характер». И по этим «веским» причинам мучаются сами и вынуждают страдать своих детей, требуя от них десять раз переписывать домашнюю работу или год за годом заниматься в ненавистной им музыкальной школе.

Здесь очень важно понимать, что ими движет. Почему они просто не могут оставить своего ребенка в покое и зажить с ним в свое удовольствие. Все дело в том, что они конечно же — никудышные воспитатели. Какими бы благородными мотивами они ни прикрывались, все что они делают со своими детьми — они делают для себя.

То, что делает родитель-нарцисс в роли воспитателя — он делает не для ребенка. И это — главное…

Ребенок родителя-нарцисса — это как правило, его «инвестиция», его «капитал». Та ставка, которая обязательно должна сыграть в жизни. Ведь собственные заслуги, увы, не греют. В этом-то и беда. Что бы ни достигалось, присвоить это невозможно. От этого возникает иллюзия, что не получилось со мной, так пусть получится с ребенком. В этом месте круг замыкается. А ребенок получает самое огорчительное в мире послание: «То, какой ты есть, и то, что ты чувствуешь — не важно. Важны только твои успехи. И только в том случае, если ты далеко вырвался вперед всех по всем параметрам. Ты должен быть и умным и красивым, и спортивным, и общительным. Опрятным, активным и ни в коем случае не доставлять неудобств взрослым людям. Иначе — ты — неудачник».

Плохая же новость состоит в том, что таким родителям угодить невозможно. Они никогда не останавливаются на достигнутом. И требуют от ребенка новых достижений. Чего уж говорить о ситуациях, когда ребенок явно не справляется с грузом возложенных на него ожиданий. В этом случае он просто становится неугоден. И от него «отказываются». К счастью, не всегда в буквальном смысле. Иногда просто… выгоняют из дома, отказываются кормить, байкотируют или эмоционально отвергают. Но, от этого, опять же, не легче.

Все перечисленные особенности часто провоцируют неадекватную самооценку, зависимость от мнения других людей и слабое чувствование и опору на свои потребности. Что, в свою очередь, приводит к неподходящим отношениям, неспособности выбора своего места в жизни в целом.
3. Особенности нарциссического расстройства личности у родителей
Нарциссизм — это не блажь и не прихоть. Нарциссизм — это также не веяние настроения. Сегодня есть, а завтра прошло. Это глубоко укорененная системная организация личности. Она достаточно стабильна и распространяется на разные стороны жизни и отношений. Что это означает?

  • нарциссизм имеет хронический характер и без внутренней работы самого человека над характером не «рассасывается». При этом важно сказать, что истинные нарциссы крайне редко обращаются за подобной профессиональной помощью, например, к психологам.
  • нарциссизм затрагивает самые разные аспекты человека (невозможно быть нарциссом с близкими и не быть нарциссом на работе)
Все это как правило выражается в повторяемых поведенческих стереотипах и стандартных узнаваемых репликах, нацеленных на то, чтобы вызвать у ребенка стремление угодить своему родителю. Примеры таких фраз можно посмотреть здесь.

Естественно, имеющиеся особенности являются причиной того, что родителей-нарциссов невозможно убедить не быть нарциссами. Воззвать к здравому смыслу и заставить заплатить по вашим детским счетам. Обсудить нанесенные травмы или высказать претензии. Увы. Вы так и останетесь неуслышанными. Более того, в догонку вы узнаете много нового о том, как именно вы разочаровали самых лучших родителей на свете.

Это произошло, скорее всего потому, что именно вы должны были реализовать родительские триумфальные ожидания. Если не от самих себя, то, хотя бы от вас, их ребенка. Собственных достижений, какими бы они ни были им, естественно, не хватило. Такое проецирование результатов называется «нарциссическое расширение». Это означает, что сам по себе ребенок не представляет для родителя самодостаточной ценности. Он интересен исключительно с точки зрения того, как высоко он сможет взлететь и сколько восторгов вызвать. Основное ожидание от ребенка — нарциссического расширения состоит в том, что именно он удовлетворит ненасытные амбиции родителя.

Только так родитель-нарцисс может убежать от переживания собственной несостоятельности, одиночества и внутренней пустоты да и то, не навсегда. К сожалению, мучительные чувства все равно возвращаются, потому что достаточный ответ на них находится внутри, а не снаружи. Там же находится и способность их выдержать. Ребенку приходится расплачиваться за подобное обращение недоверием к собственным чувствам, незнанием себя и невозможностью доверять своей интуиции.
4. Как научиться выдерживать нарциссизм своих родителей?
Вы уже могли заметить, что реальность нарциссической семьи — это, как правило, яркие эмоции и сильно заряженные отношения. В таких семьях все доступные манипуляции хороши. От «ты же наша единственная надежда», через широкий спектр полутонов и до: «как ты мог так опозорить родителей»!!! Такие родители не чувствительны к границам и индивидуальности ребенка. Они их не видят и никогда не видели. По большому счету ребенка как личности для них никогда не существовало.

Это означает, что ребенку, выросшему в нарциссической семье необходимо заново идентифицировать себя как личности, отделившись от внешних атрибутов. Выдержать неопределенность и неудобство бытия самому по себе. Без грамот и регалий, без одобрения и похвалы. Со всеми своими особенностями, достоинствами и недостатками. Со всеми сложными чувствами, особенно к стареющим родителям. К сожалению, без этого выстроить себя заново может не получиться. Поэтому придется взглянуть в лицо своим зависть и ревности, разочарованию и отчаянию — сильным фоновым чувствам, снова и снова возникающие в нарциссическом поле.

Основная работа исцеления взрослого ребенка родителей-нарциссов должна совершаться в области личных границ. В большинстве случаев они слабы и не простроенны. Поскольку в детском возрасте родители не способствовали их формированию и тем более не научили ребенка их отстаивать. Но это уже тема для отдельного разговора.

Для того, чтобы эта работа принесла плоды чрезвычайно важна поддержка понимающего ДРУГОГО человека. Опять же, к сожалению, ее практически невозможно проделать в одиночестве. Потому что причина этой эмоциональной болезненности — в изначально нарушенном контакте с родителями. И именно поэтому восстановливать себя будет оптимально немного «вернувшись в прошлое» и, возможно, переписав свою личную историю. Поэтому, если вы узнали себя в этой статье — не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Сейчас есть много специалистов, готовых и умеющих помочь.
Чтобы не терять времени даром, пока вы еще не нашли своего специалиста, я хочу предложить несколько фраз, которые, возможно, будут вам полезны. Возможно, они станут первыми шагами на пути исцеления от травматического опыта воспитания в нарциссической семье:

  • Ни мои успехи, ни мои ошибки — это не весь я. Я гораздо больше этого. Намного. Больше. Этого.
  • Я имею право поступать по-разному. Я могу поступать плохо или хорошо.
  • Я имею право на ошибку. Когда я ошибаюсь, я приобретаю опыт.
  • Я могу действовать из позиции силы или из позиции слабости. От этого я не становлюсь лучше или хуже. В любом случае я имею право на доброжелательное отношение к самому себе.
  • Я имею право заботиться о себе и выбирать только то, что подходит именно мне. И отказываться от всего, что мне вредит или ранит меня, чем бы оно ни было.
  • Я не обязан предавать себя в угоду чьим-либо желаниям. Хотя бы прямо сейчас. Я хочу быть и буду жить «за себя, даже если весь мир будет против!
Осовбождение от воспитания родителей-нарциссов
Photo by Mael BALLAND on Unsplash
Автор: Зоя Зимелёва, клинический психолог, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, основатель проекта Поздний ребенок
Истории и статьи в одном месте, а также дополнительный контент! Подпишитесь на канал «Токсичные родители» в Яндекс.Дзен, чтобы ничего не пропустить!

Яндекс.Дзен
Как вы оцениваете эту статью?
Плохая статья
Хорошая статья
Отличная статья
Читать также
Другие материалы, которые могут быть вам интересны...
Показать ещё