Когда бабушка любит, а мама сжимается от страха

Анонимно

Женя, спасибо за историю про бабушку. Для меня сейчас это очень актуально. Буду рада получить совет именно от вас как от человека, которого любила бабушка при токсоматери. Я ненавижу свою мать. Анонимно решилась это сказать – и просто полегчало.

Но вот уже 2 года как я сама мать. И я ужасно боюсь, что меня будет ненавидеть моя дочка – как минимум за то, что я лишу ее бабушки. Я очень близка к тому, чтобы разорвать все отношения с матерью, но меня гложет то, что этим я стану плохой матерью. Очевидно уже сейчас, что я не лучшая мать для дочки, а моя мать – была не лучшей матерью для меня, но сейчас она лучшая на свете бабушка.

У меня все детство был ключ на шее и страх от поворота ключа в замке. Я вся сжималась – вот сейчас мать опять войдет, найдет, на что сорваться, начнет орать. А для внучки она покупает одежду в дорогущих магазинах, которые мы с мужем не можем позволить. Игрушки таскает коробками. Говорит, что я ужасная мать, что я должна была для купания воду кипятить, а потом с рынка овощи варить и перетирать, а не банки с пюре покупать. Сейчас приносит всякие тетрадки рабочие и с дочки спрашивает, а на меня орет, что ребенок плохо говорит. И я от этого ора снова сжимаюсь. Как будто я не мать ребенку, а плохая няня.

Недавно вышло так, что я забеременела снова, и мать устроила целое представление – что у нее сердечный приступ, что я буду дочку ненавидеть, а сына любить, что мы и на первого ребенка не заработали и будем плодить нищету, что с мужем давно разводиться надо было и о дочке думать. И у меня чуть не случился выкидыш на всех этих нервах. Это стало последней каплей. Я сказала, чтобы она больше не приходила. Но мать мне на это пишет – я не к тебе прихожу, а к внучке, тебя вообще видеть и знать не желаю.

Муж говорит, что ее с лестницы спустит, если она посмеет явиться. А меня на части разрывает. Может, я сама токсичная мамаша и хочу лишить дочку близкого человека. Может, у нее бы такая же любовь к бабушке была, как у вас с вашей бабулей. А тут я со своими детскими обидами. Не знаю, как правильно поступить. Женя, буду признательна за ваш совет — и если кто-то в комментариях напишет про свой опыт, тоже спасибо.

Спасибо за вопрос. Конечно, я очень любила свою бабушку, но не могу отрицать, что по отношению к моей маме она была токсичным человеком. У нее (как потом у моей мамы) тоже был «золотой ребенок», мамин брат, который в итоге стал наркоманом. Моя мама для бабушки была «козлом отпущения». Например, бабушка в молодости наряжалась сама в лучших ателье, а потом, в старости, наряжала в самых дорогих магазинах и меня, внучку.

А мама, ее дочка, все детство ходила в одной школьной форме, даже по праздникам. Это только один из моментов, как иллюстрация. Видимо, и маме и бабушке я напоминала бабушку. Поэтому бабушка меня любила, а мама сделала «козлом отпущения» уже в своей семье, вымещала на мне то, что накопилось по отношению к собственной матери.

Бабушку моя мама не любила при жизни, а после смерти долгие годы оплакивала, потому что по сути не могла смириться, что бабушка умерла и так и не полюбит ее никогда. При этом полюбить меня она даже не пыталась.

У вас, насколько я понимаю, ситуация другая. Вы не ведете себя как «собака на сене» — сама ребенка терпеть не могу, но и бабушке не дам.

Важно понимать, что семья — это система. Если бы мама хотела меня полюбить, исправить ситуацию с бабушкой, выйти из созависимости, она бы работала над собой. Возможно, она бы отсекла мое общение с бабушкой. Но при этом у меня были бы теплые отношения с мамой, о чем мечтает каждый ребенок. И это самое главное. Помните, детям нужна здоровая семья. Не такая, в которой бабушка любит, а мама не вмешивается. А именно здоровая, в которой мама — сильный, осознанный человек. И может взять на себя ответственность за то, чтобы самой решить, как любить своего ребенка.

Нельзя приходить «к ребенку» через, образно говоря, труп матери! Особенно, когда ребенок несовершеннолетний, маленький и общение с его мамой неизбежно.

Иногда защита себя — это и есть лучшая забота о ребёнке.

Вы имеете право на боль, гнев, обиду и границы.

Другие мамы, пережившие похожее, часто становятся зеркалом и опорой. Но ваш путь — только ваш.