«Скажи, что сама так решила»: как мы теряем себя, чтобы нравиться родителям

Одна из жестоких игр нарциссов — это не просто заставить согласиться. А сделать так, чтобы вы выдали их мнение за своё и несли за него ответственность.

Вообще нарцисс свято верит, что есть его мнение — и неправильное. В этой шутке много горечи для тех, кто вырос с родителями с нарциссическими чертами. Сегодня хочу поделиться с вами анонимным письмом, которое автор попросила опубликовать в моём инстаграме:

«Евгения, спасибо за помощь. После нашего общения я, наконец, поняла, что происходит – и хочу поделиться с теми, кто, может, сталкивался с похожими историями.

Я была воспитана мамой с нарциссическими чертами, и естественно по жизни собираю именно таких людей повсюду – от бывшего мужа до начальников.

И вот я устроилась в ресторан, где отвечала за оформление, рекламу, печатные материалы. А моей начальницей была директор Татьяна. Над Татьяной был собственник Василий. Василий этот постоянно ругал Татьяну, а она его тихо недолюбливала и боялась.

И вот мы все вместе решили делать меню в виде листа А3. Я думала, что это будет вертикальный лист, а Татьяна — что горизонтальный. Моя вина, что я этого не проговорила, и мы поняли по-разному. Но так или иначе, и художник, и Василий, и я думали про вертикальный вариант, а Татьяна даже не удосужилась посмотреть предварительный макет на почте.

Когда она вышла на работу на следующий день и распечатала пробный лист, оказалось, что она поняла иначе. С её точки зрения, он должен был быть горизонтальным и стелиться под тарелки. (Хотя я оговаривала, что меню будет двустороннее, а значит, его должны переворачивать). И вообще на меню не едят.

На это Татьяна сказала, что официантам будет тяжело такое меню носить. Я предложила написать в общий чат с Василием свою аргументацию, и тут Татьяна отскочила как ужаленная — и сказала, что она на себя брать ответственность не будет. Она мне объяснила «как лучше», а ответственность — на мне.

Я была просто в шоке. Либо я делаю как хочу, но ответственность за плохое обслуживание будет на мне. Либо я должна соврать, что её мнение — это моё.

После первой же консультации у Евгении Богдановой, я вспомнила ситуации из своего детства. Например, как мать запрещала мне брать конфеты, которыми меня угощали, но я должна была врать, что мне не хочется. А мне хотелось.

И когда я неуверенно ответила на вопрос «почему не берёшь» — «не хочу», и посмотрела на маму, взрослый рассмеялся и сказал: «Наверное, мама запрещает». А у мамы шея покрылась красными пятнами, а дома она кричала на меня, почему я так неуверенно сказала, и зачем её «выдала».

И вообще, я что, сама не понимаю, что меня чужие люди могут обмануть, а она меня учит так говорить, чтобы спасти мне жизнь, и если я всего этого не понимаю — значит, я тупая. Мне было 3 года.

А на самом деле, матери было просто неловко признать, что она всем не доверяет. В старости мама по секрету рассказывала, что соседи сверху и слева якобы роют к ней подкопы, чтобы пустить газ. Очевидно, её подозрительность и нестабильность начались ещё в моём детстве. А я была их заложником.

Я вспомнила эту и многие другие истории про то, как выдавала мамино мнение за своё, чтобы заслуживать её любовь. Как у меня в голове произошло жуткое слияние — я до сих пор с трудом отделяю свои мысли и чувства от того, что мне пришлось присвоить, чтобы нравиться маме.

Из ресторана я уволилась. Я не могу работать с такими людьми. И у меня есть выбор. Я больше не маленькая. Сейчас работаю над отделением своих мыслей в голове от маминых.

Если кто-то сталкивался с похожим, научился отделять — пожалуйста, напишите в комментариях. Мне очень нужна сейчас не только работа с психологом, но и услышать, что кому-то удалось вернуть свою личность! Хочу верить, что у меня тоже получится!!!