История сестер, выросших в токсичной семье: как не повторить путь матери

Добрый день! Я бы хотела написать свою историю, вернее, мою и историю сестры. В общем, мы росли с ней «в заботе и любви» … именно так мама наша это называла. Нам покупались вещи, нас записывали на разные секции, мы ездили на природу, вроде бы всё хорошо… Но нас били, и били так, что оставались кровавые раны. У сестры на носу шрам – мама чем-то заехала в детстве. Я помню много очень тяжёлых картин из детства, когда нас били. Мама нас очень любила и не желала зла, а наоборот, хотела вырастить хороших, добрых девочек, но пользовалась методами, которые считала верными.

Однажды мама просто выгнала мою сестру, за то, что она стала жить с парнем, а мама требовала сохранять девственность до свадьбы. Сестра забеременела, но из-за этого до самых родов жила у других людей, а потом уехала к этому парню в Молдавию и там родила. Мама не видела внука, а мне запрещала общаться с сестрой. Я звонила сестре втихаря. Наш отец, которому тоже было запрещено помогать сестре, тихонько откладывал деньги ей и пересылал их. Что до меня, так мне запрещено было пользоваться любой косметикой, делать красивые причёски, общаться с парнями. Я очень боялась, что мама узнает, что я с тем или иным парнем начала общаться. Так боялась, что тихонько убегала из дома, с видом как будто на работу. Так и жила до 22 лет. Вроде всё хорошо, нормальная семья, но я не видела ничего из того, что видели мои подруги. Посиделки, веселье – не было у меня такого.

В мои 22 года моя мама покончила с собой, и это при том, что я заканчивала высшее заведение (5 курс) и оставалась девственницей, не уходила на вечеринки, исключительно только на работу. Я не могла понять, за что она так поступила с собой и с нами... Прошло уже 8 лет, как её нет, но я так и не поняла, почему она это сделала...

Я вышла замуж в 24, моя сестра вернулась с сыном обратно в отчий дом и родила от того же парня ещё дочь. Я родила тоже дочь от мужа. Теперь, воспитывая уже своих детей, мы с сестрой учитываем все ошибки мамы, не оскорбляем (нас мама оскорбляла и обзывала), не бьём. Но я так и не смогла научиться быть самодостаточной, я всем уступаю и боюсь отказать, я часто извиняюсь перед всеми. Могу противостоять только тем, кто слабее меня — очень стыдно за это. Мы с сестрой выросли девушками без мнения, я не могу даже элементарных вещей предпринять, а ведь у меня дочь... Как отпустить нам это ощущение обязанности перед другими?

Очень тяжёлая тема поднимается в письме. Очевидно, что у мамы автора были проблемы, которые требовали вмешательства психолога, а со временем, возможно, и психиатра. Именно поэтому понять причины её поступка точно не получится. Можно только научиться принимать, что у человека были проблемы с головой, и никто не может отвечать за её решение уйти из жизни.

Боль многих детей — это полное непонимание до определённого возраста, что тебя воспитывает нездоровый, ненормальный человек. Младенца можно положить в клетку вместо коляски, и растить в ней. И он долгие годы будет думать, что так и надо — не знает, что можно иначе. Ведь у ребёнка нет сравнения, его опыт ограничен родительской семьёй.

Чем сильнее изоляция, тем меньше сравнений и возможностей понять, что в воспитании родителей — не абсолютная истина, а просто их мнение. Вроде «замуж надо выходить девственницей». Ребёнок не может этого отделить.

Интуитивно психически здоровый человек чувствует отклонение от нормы в родителе и пытается сопротивляться — тайком ходить на свидания, например. Но даже в этом сопротивлении живёт вина.

Когда ты пытаешься не следовать установкам, в глубине души чувствуя абсурдность требований, формируется ощущение, что ты нарушаешь закон. А из этого вырастает сильное, устойчивое чувство вины.

В детстве невозможно осознать, что родитель неправ. Но сейчас — можно. И с этого момента начинается путь к свободе.

Работать с болью можно и нужно — чтобы не передавать её дальше. Особенно если вы сами уже родители.

Не повторять — это не игнорировать, а признавать и перестраивать. Искать поддержку, говорить об этом, не молчать. И главное — любить себя и своих детей по-настоящему.