Давайте говорить на одном языке!

Алфавитный указатель психологических терминов | Глоссарий

Мы собрали наиболее часто употребляемые термины из практики психологов и психотерапевтов, которые работают с темой токсичных родителей, нарциссизма, психопатии и помогают жертвам домашнего насилия
А
Абьюз
– эмоциональное и психологическое насилие, воздействие на жертву посредством манипуляций, унижения, обвинения. Один из важных признаков абьюза – это ограничения, выдуманные и беспочвенные. Абьюз применяется агрессором для управления жертвой и возвеличивания себя за её счёт. В современном обществе, живущем в культуре насилия, абьюз не считается многими проблемой, не каждая жертва распознаёт, что находится в абьюзивных отношениях.

Как реагировать?
Бежать. Освобождение начинается с головы, заканчивается ногами. Для бегства нужна решительность, а поскольку абьюзивные отношения основаны на созависимости, жертве не так просто уйти, она придумывает тысячу и одно оправдание. Хороший психолог поможет обрести решительность и разработать план освобождения.
Аддикция
– болезненная зависимость от объекта или человека. Она бывает сильнее здравого смысла и не подлежит логическому объяснению. В средствах масс-медиа воспевается аддикция: фильмы и песни тиражируют мотив «Мне жизнь без тебя не мила» и «Без тебя нет меня», в результате чего аддикция считается нормальным явлением, с которым якобы можно жить.

Как справляться?
Чтобы решить эту проблему, сначала надо её увидеть. Затем обратиться за помощью к психологу. Он поможет обрести себя, расставить свои личные границы, воспринимать себя отдельным человеком.
Агрессия
– в контексте абьюза неприкрытое воздействие, эмоциональное или физическое. Финальная стадия процесса «закручивания гаек», когда агрессор уверен в том, что его жертва никуда не денется, поэтому не стесняется в выборе средств по воздействию на неё. Если абьюзивные отношения вошли в стадию неприкрытой агрессии, значит, шансов выйти живой всё меньше и нужно срочно спасаться. В противном случае велик риск тяжких телесных повреждений или даже смерти жертвы.

Как бороться?
Бежать. Обратиться к психологу за помощью, чтобы набраться решимости на побег. Тщательно разработать план бегства.
Б
Бойкот
Игнорировать человека, «строить козью морду»
— это психологическая манипуляция, ограничение общения, недовольное лицо, холодный величественный взгляд. Такое выражение лица невозможно спутать ни с каким другим. Часто только такое лицо агрессора жертва и видит. Ни улыбки, ни добродушного взгляда. Жертва запугана, она перебирает в памяти, в чём же согрешила на этот раз, чем вызвала недовольство.

Пример:
Вдруг без причины агрессор принимает обиженный вид и перестает общаться.

Как реагировать?
Не пытаться наладить контакт. Не надо прыгать вокруг агрессора с вопросом: «Ну чем я тебя обидела?» Он ведь этого и ждёт. Спокойно занимайтесь своими делами.

В

Ведро с крабами
– феномен в человеческом обществе, когда один человек развивается, изменяется, а его ближайшее окружение тянет его назад, препятствует развитию.

Как справляться?
В некоторых случаях только разрыв с окружающими «крабами» поможет дальнейшему развитию. В любом случае, возникает выбор: или продолжить общение с «крабами» и прекратить своё развитие в угоду им, или продолжать развиваться, но уже без «крабов».
Виктимблейминг
– популярная в обществе тенденция обвинения жертвы в том, что над ней было совершено или совершается до сих пор насилие (эмоциональное, психологическое, сексуальное, физическое). Это проявление нежелания разбираться в ситуации, а также магического мышления: если ты будешь вести себя хорошо, ничего с тобой не случится, а жертвы абьюза, значит, плохие, если с ними жестоко обращаются. Популярные девизы виктимблейминга: «Сама дура виновата» и «Если она не уходит, значит, её всё устраивает».
Визхолдинг
— это психологическая манипуляция, при которой агрессор уходит от разговоров с жертвой. На предложение поговорить агрессор соглашается, но постоянно отвлекается на что-то. Смотрит в окно или телевизор, ковыряет в носу, читает, погружается в телефон, может забалтывать другими темами. Он всячески демонстрирует, что плевать он хотел на жертву и ее разговоры.

Как реагировать?
Уходить. Не хочет общаться — не надо, одной попытки достаточно.
Вторичные выгоды
– польза, которую жертва абьюзивных отношений получает о своего в них присутствия. Это может быть и жильё при совместном проживании, и помощь по дому, и финансовая поддержка. Это сильный крючок, который препятствует освобождению от абьюза.

Как освобождаться?
Брать ответственность на себя. Ради своего освобождения отказываться от вторичных выгод и самостоятельно обеспечивать себя теми благами, которые даровал агрессор. При необходимости менять всю свою жизнь, улучшать её и развиваться.
Выученная беспомощность
– ограничение, характерное для детей токсичных родителей. Страх брать на себя ответственность и жить самостоятельно, поскольку мешает уверенность, что ничего хорошего из этого не выйдет, и мама/папа будет ругаться. Это преграда на пути к реализации и полноценной жизни.

Как преодолевать?
Желательно с помощью психолога. Выученная беспомощность – это сильное ограничение, от которого за один день не освободиться. Один из вариантов её корректировки – рассматривать свою жизнь, как увлекательное приключение. Реализовать принцип: «Не узнаешь, пока не попробуешь». В таком случае любопытство становится сильнее страха.

Г

Газлайтинг
— от названия пьесы «Газовый свет», такой вид психологического насилия, при котором жертву убеждают, что она неадекватно воспринимает реальность. При напоминании агрессору о произошедшем событии, тот всячески отрицает, что оно было, или допускает его существование, но с оговоркой, что оно неправильно истолковано. Жертва начинает сомневаться в своей памяти и доверяет агрессору больше, чем себе. После такой манипуляции она ещё долго копается в себе, с вопросом, когда же она успела сойти с ума, что ей мерещится несуществующее.

Как реагировать?
Научиться доверять себе больше, чем агрессору. Завести дневник, записывать разговоры на диктофон, делать скрины переписок. При необходимости предъявить сохранённое.
Гиперопека
– излишняя забота о детях, даже взрослых. Характерна для токсичных и неуверенных в себе родителей. Проявляется в лишении детей самостоятельности, соседствует с унижением и тотальным контролем.

Как бороться?
В некоторых случаях только разрыв отношений с токсичными родителями может остановить гиперопеку. Это крайний случай, до реализации которого можно попытаться донести родителям, что им больше не нужно опекать великовозрастного ребёнка. К сожалению, донести это бывает крайне затруднительно, практически невозможно.
Д
Двойные послания
– противоречивые сообщения, которые токсичные родители транслируют детям вербально (словами) и невербально (взглядами, жестами, вздохами). Контраст также заметен между словами и действиями: говорят одно, а делают другое. Пример двойного послания: «Ты – несамостоятельный слюнтяй и тюфяк, пора уже быть самостоятельным» - «Не вздумай мне перечить и делай, как я тебе говорю!»

Как реагировать?
Освободить свой разум от влияния родителей, сместить акцент на себя так, чтобы своё мнение было в приоритете. Тогда все послания родителей не будут восприниматься как приказы.
Деструктивные отношения
Абьюзивные отношения
– отношения, в которых находятся агрессор и жертва. Есть несколько критериев, по которым отличаются конструктивные отношения от деструктивных. Прежде всего, это субъективное ощущение: в нормальных отношениях человеку хорошо и спокойно, а в абьюзивных отношениях жертву переполняют тревога и страх.

Что с этим делать?
Для начала пытаться перевести деструктивные отношения в конструктивные, проанализировать отношения, обсудить их с партнёром. Обращаться за помощью к психологу. Если это бесполезно, то спасаться. Набираться информации и решимости на изменение жизни.
Драма
– стихия токсичных людей. Им не комфортно, когда всё нормально и спокойно. Сжатая пружина внутри требует движения, которое хоть немного отвлекает от душевного хаоса. Поэтому абьюзеры провоцируют своих жертв: им комфортно, когда жертве плохо, когда она в слезах и истерике.

Как бороться?
Если драма становится смыслом бытия, пересмотреть бытие, практиковать осознанность. Если драма – смысл жизни близких людей, пересмотреть отношения с ними. Если они существенно портят жизнь, то ограничить или вовсе прервать общение с любителями драмы.


Ж
Жертва абьюза
– человек, который находится в тесных отношениях с нарциссом. Жертва может находиться в детско-родительских, супружеских, дружеских или рабочих отношениях с нарциссом. Часто эти отношения основаны на созависимости. Нарцисс использует жертву как нарцресурс, ментально её пожирая, а жертва находится в глубокой зависимости от него. Чем дольше она находится в отношениях с абьюзером, тем больше разрушается её личность.
З
Золотой ребенок
– один из детей в токсичных семьях, которого всегда хвалят и ставят в пример другим детям. Иногда роль золотого ребёнка стабильно закрепляется за одним из детей, а иногда перемещается с одного ребёнка на другого. Если в токсичной семье растёт один ребёнок, то золотым становится или его одноклассник, или кузен/кузина или даже сам родитель в возрасте своего ребёнка. Токсичные родители, всегда находят, кого ставить в пример своему ребёнку и с кем его сравнивать не в его пользу.

Что с этим делать?
Критически воспринимать звание золотого ребёнка, ценить себя и не сравнивать себя с другими.
И
Изоляция
— психологическая манипуляция, когда «из лучших побуждений» нарцисс призывает жертву отказаться от общества всех тех людей, которые ей симпатичны. Ведь он видит их настоящее лицо и это очень, очень плохие люди. Лицемеры. Либо просто планомерно сводит на нет все социальные контакты жертвы. Аргументировать могжет пословицами «Нельзя из избы сор выносить» и призывами сохранять конфиденциальность.

Пример:
Агрессор просит жертву уволиться, чтобы уделять время только ему, а он будет обеспечивать ее всем необходимым.

Как реагировать?
Не изменять себе. Никто не вправе заставлять вас отказаться от своих интересов, хобби, общения с друзьями, родней и знакомыми. Критически воспринимать мотивацию абьюзеров, не вестись на их пословицы и приказы. Обратиться за помощью к психологу и не бояться рассказывать о своей беде.
Интроекты
– установки, которые личность поглощает целиком, без анализа и критического восприятия. Большая часть интроектов поглощается в детстве, а затем руководит всей жизнью человека. Они охватывают различные сферы: внешность («Красная помада – это вульгарно»), отношение к себе и жизни («Стыдно заботиться о себе»), отношение с партнёром («Муж – голова, а жена – шея»). Интроекты ограничивают жизнь, но, к счастью, подлежат коррекции с помощью психолога.

Как с этим справляться?
Интроекты сидят очень глубоко в сознании, воспринимаются неотъемлемой частью личности, поэтому только психолог поможет их обнаружить и скорректировать.
К
Козёл отпущения
– один из детей в токсичных семьях, мишень максимального абьюза не только со стороны родителей, но и братьев/сестёр. Разделение детей на золотого ребёнка и козла отпущения применяется токсичными родителями с целью внедрения вражды между детьми ради воплощения принципа «Разделяй и властвуй». Когда дети токсичных родителей вырастают, как правило, прозревает именно тот, кто был козлом отпущения, а золотой ребёнок остаётся в тумане абьюзивных отношений с родителями.

Что с этим делать?
Жизнь с клеймом козла отпущения отягощена всевозможными ограничениями, комплексами. Избавиться от них можно с помощью психолога. Важно помнить, что детство в роли козла отпущения – не приговор, а стартовая площадка для развития.
Комплекс жертвы
– состояние, в котором рискует остаться жертва абьюза вместо того, чтобы освобождаться и улучшать свою жизнь. Для этого состояния характерны жалость к себе, ожидание и вымогательство жалости от других, озлобленность и магическое мышление.

Как выйти?
Выход из комплекса жертвы труден, не обойтись без помощи психолога. Чтобы выйти из комплекса жертвы, приходится отказаться от вторичных выгод, с которыми сопряжено это состояние.
Критическое восприятие
– способность анализировать поступающую информацию, чтобы она не стала интроектом. Это умение подразумевает фильтрацию, избирательное принятие чужих мнений и взглядов.

Как достичь?
Критическое мышление развивается с повышением эрудицией и поддержкой открытого, незашоренного разума. Важно помнить о возможности и своей ошибки, и ошибки другого человека. Ничего не принимать на веру безусловно, без анализа.

Л

Ледяной душ
– этап отношений с нарциссом, когда тот ведёт себя особенно жестоко. Исчезает надолго, унижает или избивает жертву, укрепляя её зависимость. В эмоциональных качелях этот этап чередуется с этапом оттепели, и такие раскачивания между двумя крайностями ломают личность жертву, лишают её воли и разума.

Что с этим делать?
Распознавать и бежать, не ждать оттепели, потому что после неё будет опять ледяной душ. Если созависимые отношения уже слишком крепки для самостоятельного освобождения, обратиться за помощью к психологу.
Летучие обезьяны
— термин, взятый по аналогии с летучими обезьянами из книги Л.Фр. Баума «Волшебник из страны Оз». В обычной жизни это хорошие люди, которые ведутся на манипуляции нарцисса и участвуют в травле его жертв.

Нарциссу необходимо окружение, которое видит его только с положительной стороны. Они — его поддержка в случае разоблачения. Будучи под властью манипуляций летучие обезьяны отрицают, не замечают или преуменьшают поступки нарцисса по отношению к жертве, что ещё сильнее разрушает ее самооценку и изменяет у нее восприятие реальности.

Летучие обезьяны могут распространять сплетни о жертве, доставать ее телефонными звонками, смс, электронными письмами, размещать посты в соцсетях о её неподобающем поведении. В ходе клеветнической кампании нарцисс порочит репутацию жертвы, создает ей образ сумасшедшего, эгоистичного человека, лжеца.

Цель нарцисса — создать деструктив, он питается негативной энергией. Поэтому ему постоянно нужны поставщики ресурса. Так, у нарцисса может быть несколько жертв и под каждую подготавливается стая летучих обезьян.

Пример:
Муж-нарцисс, жена и любовница. Когда ресурсы жены истощились, он заменяет её любовницей. Перед любовницей выставляет себя в лучшем свете (отношений с женой давно нет, и вообще он не знает, как это его угораздило на ней жениться, не бросает её только потому, что жене некуда съезжать). Когда ему надоедает и любовница, он возвращается к жене, ей говорит, что любовница — маньячка/истеричка/чокнутая, он сам не понимает, как оказался рядом с ней. А так же перекладывает на жену ответственность, мол, уделяла бы ему больше времени внимания, ничего бы не произошло.

Что жена, что любовница считают виноватой другую сторону, а не мужчину. При этом вокруг каждой из жертв создаётся команда летучих обезьян. Одна стая будет травить любовницу, стыдить её за то, что увела мужа из семьи. Другая — насаждать чувство вины жене, от хороших же жён не уходят, а затем и уговаривать воссоединиться мужем, не разрушать семью. Чем дольше длится это противостояние — тем выгоднее нарциссу.

Такие нападки могут сильно потрепать нервы жертвам или даже довести до самоубийства. Нарцисс при этом умело манипулирует людьми, жонглирует ситуацией с выгодой для себя.

Как реагировать?
Игнорировать замечания летучих обезьян. Длительные споры и выяснения вряд ли дадут эффект, но зато могут заметно лишить вас ресурса, так что в разговоры лучше не вступать. Можно ответить "у меня своё мнение на счёт этой ситуации" и всё.
Ломка
– страдания и скука по абьюзеру после освобождения. Сравнимо с ломкой, которое испытывает наркоман, оставшийся без дозы. Вспоминаются хорошие (точнее, не очень плохие) моменты, проведённые рядом с агрессором, возникают угрызения совести и сожаления после ухода. Появляется желание вернуться.

Что с этим делать?
Ни в коем случае не возвращаться. При ломке обратиться к психологу, завести «чёрную тетрадь», куда будут записываться все моменты плохого обращения, что сохранились в памяти. Это поможет освободиться от иллюзий, что после возвращения к агрессору всё будет хорошо.
Личное пространство
– сфера, которая находится исключительно в полноправном ведении личности без вмешательства посторонних. Личное пространство охватывает внешность, настроение, внутренний мир, религию, деятельность, доходы, семейную жизнь и прочие аспекты.

Как укреплять и защищать?
Воспользоваться помощью психолога, поверить в неприкосновенность личного пространства и почувствовать себя боссом своей жизни.
Личность
– совокупность всех черт и привычек. Личность подразумевает постоянное движение, это процесс, а не статика.
Личные границы
– метафорический забор, окружающий и защищающий личное пространство от нежелательного вторжения. Токсичные люди стремятся продавить и разрушить личные границы.

Как защищать?
Уверенность в неприкосновенности личного пространства способствует их защите. Применять различные методы: от вежливых («спасибо, но я сама решу») до откровенных посылов в зависимости от ситуации и настойчивости желающих продавить и сломать личные границы.
М
Магическое мышление
– вера в то, что правильные мысли принесут удачу и счастье, а неправильные мысли, наоборот, провалы и проблемы. Характерно для неуверенных в себе людей, стремящихся перенести ответственность на другие объекты, в том числе и неодушевленные.

Что с этим делать?
Вместо магического мышления развивать критическое. Помнить о своей человеческой, а не всесильной природе. Не брать на себя слишком много и не приписывать себе сверхъестественные умения и качества.
Манипулятор
– человек, использующий манипуляции при взаимодействии с людьми. Как правило, это нарцисс, психопат, или человек, который боится получить отказ, поэтому не высказывает свои просьбы напрямую. Пожалуй, каждому доводилось примерить на себя роль манипулятора не из желания властвовать, а из страха отказа. Однако конструктивные отношения предполагают отсутствие манипуляций и возможность обсудить любую проблему прямо, используя рот.

Что с этим делать?
При общении с манипулятором видеть его попытки воздействия и не вестись на них. Также самому избегать манипуляций по отношению к другим людям, а в качестве альтернативы обсуждать свои потребности с помощью рта. При умении вести конструктивный диалог нет необходимости манипулировать.
Н
Нарцисс
– человек, страдающий нарциссическим расстройством личности (НРЛ, англ. NPD – Narcissistic Personality Disorder). Разделяется на такие виды, как первезный нарцисс, грандиозный нарцисс, мнимо-ничтожный нарцисс. Редкие нарциссы обращаются к психологу за помощью, основная же их масса считает себя безупречными, а в своих проблемах обвиняет ближних своих. Для нарцисса характерны низкая самооценка, стремление самоутвердиться за счёт жертвы, необходимость в нарцресурсе для поддержания иллюзии своего превосходства. Чувствуя пустоту внутри, нарциссы создают себе иллюзорную личность и наделяют её теми качествами, которыми хотели бы обладать: уверенность в себе, харизма. Окружающие, не анализируя поведение нарцисса, воспринимают его мнимую личность за настоящую и очаровываются ею. Так нарцисс зомбирует жертву и летающих обезьян.

Как с ним взаимодействовать?
При возможности никак. При необходимости поддерживать стратегию серого камня, не проявлять эмоции, чтобы нарцисс не использовал их как топливо для манипуляций, навязывания чувства вины. Отслеживать манипуляции и не вестись на них, не пускать нарцисса слишком близко к себе.
Нарциссизм
– нарциссическое расстройство личности (НРЛ, англ. NPD – Narcissistic Personality Disorder). Существует несколько версий о происхождении этого расстройства. Есть мнение о том, что причиной становятся некие особенности в строении мозга (не развит фрагмент, отвечающий за эмпатию), и мнение о том, что причиной нарциссизма становятся психологические травмы, полученные в детстве. Нарциссизм не проявляется открыто, с первого взгляда его затруднительно распознать. Он характеризуется нестабильной самооценкой, потребностью в нарцресурсе, создание иллюзорной личности, которая предъявляется окружающим, как настоящая.
Нарцресурс
– эмоциональный ресурс, который получает нарцисс, уничтожая свою жертву. Он «питается» её эмоциями, слезами и гневом, самоутверждается за её счёт. Жертва нарцисса – это его ментальная еда.

Как не стать нарцресурсом?
Как можно дальше отгородиться от нарцисса. При необходимости общаться с ним использовать технику серого камня, не реагировать бурно на его манипуляции, видеть их и критически относиться к его словам.
Неглект
— психологическое насилие, когда агрессору плевать на беды жертвы или он даже рад, что у нее что-то не ладится, одна из финальных стадий абьюзивных отношений, когда нарцисс уже окончательно сломил свою жертву и теперь танцует на её костях. Это отказ в помощи, когда жертва действительно нуждается При этом открыто агрессор не отказывает, просто списывает свое бездействие на какие-нибудь обстоятельства. Также, один из признаков неглекта — стремление изолировать жертву от любых социальных контактов. Со стороны увидеть неглект очень сложно, агрессор приложит максимум усилий, чтобы выглядеть нормальным (а ещё и любящим, и заботливым) человеком. Так что помощи жертве обычно ждать неоткуда.

Пример:
Жена сильно заболела и просит мужа купить лекарства по дороге домой. Муж «забыл», и сходить не может, т.к. сильно устал.

Ограничение или лишение еды. Неглектер решает кто, когда, сколько и какую еду будет есть, потому что «Это нам не нужно», «Это слишком дорого», «Мы такое не едим», «Эта еда вредная».

Как реагировать?
Бежать. Ни в коем случае не давать себя изолировать от близких людей! Всегда должен быть кто-то, кто в курсе вашей жизни и ближайших планов. Не надеяться на улучшение отношений, если они перешли уже в стадию неглекта. Обратиться за помощью к психологу, чтобы набраться решимости на освобождение. К сожалению, не исключен самый страшный сценарий — смерть жертвы. Поэтому, повторимся, надо бежать!
О
Обесценивание
Критика, унижение, высмеивание
— это такая манипуляция, при которой все слова и действия жертвы унижаются. В глазах агрессора они теряют ценность, как и сама жертва. В результате жертва считает себя ничтожеством, недостойной нормального человеческого тепла и внимания. И даже соглашается с агрессором, что только так и надо поступать с ней, что только скотского обращения она заслуживает.

Пример:
Я получил 4 за экзамен! — А почему не 5?
Я пробежал марафон! — А почему не выиграл?
В ответ на любую жалобу — А в Африке дети голодают!
А вот дети тети Любы…

Как реагировать?
Повышать самооценку. Звучит легко, но это, пожалуй, самое трудное. Именно адекватная самооценка лежит в основе твоего отношения к себе и окружающим.
Ограничения
– рамки, которые нарцисс искусственно создаёт для своей жертвы, чтобы ещё больше её контролировать. Запреты на использование телефона, употребление конкретной еды, высказывание определённых слов и мнений. Сам нарцисс, установивший эти правила, их игнорирует, делает то, что запрещает жертве. Так он реализует свой любимый принцип «Что позволено Юпитеру, не позволено быку», подчёркивая своё превосходство над жертвой.

Что с этим делать?
Не соглашаться с ограничениями, ценить себя как личность. Малейшее согласие с ограничениями затянет в болото комплекса жертвы. Не ждать ухудшения ситуации, при необходимости уходить.
Оттепель
– этап отношений между нарциссом и жертвой, одна из крайностей эмоциональных качелей наряду с ледяным душем. Чередуя ледяной душ и оттепель, нарцисс поддерживает минимальную жизнеспособность жертвы и вселяет в неё призрачную надежду, что агрессор «перебесится» и у них всё будет хорошо. По мере развития абьюзивных отношений временной промежуток между этапами ледяного душа сокращается, оттепель тоже постепенно теряет положительный оттенок. Поэтому в начале отношений эмоциональные качели курсируют между «всё просто замечательно» - «всё не очень хорошо», а потом происходит чередование «всё не очень плохо» и «всё очень плохо».

Что с этим делать?
Критически воспринимать период оттепели и помнить, что после неё обязательно пойдёт ледяной душ, а гайки будут закручиваться всё сильнее. Не уповать на улучшение отношений. Если эмоциональные качели запущены, ситуация будет только ухудшаться. Обращаться за помощью к психологу, набираться решимости и анализировать отношения. При необходимости бежать.
П
Парентификация
– явление, при котором взрослый сын или дочь заботится о своих престарелых родителей, словно те – маленькие и беспомощные дети. Часто парентификацию требуют токсичные родители, не желающие брать на себя ответственность за свою жизнь, а сместившие её на детей. Дети токсичных родителей взваливают их на себя в ущерб здоровью, семье и здравому смыслу.

Что с этим делать?
Трезво воспринимать ситуацию, не забывать, что родители – адекватные и дееспособные люди и могут сами о себе позаботиться. Сконцентрироваться на своей семье и своих детях, потому что именно они и нуждаются в заботе в первую очередь. При желании помогать родителям, но не взваливать их на себя полностью.
Перфекционизм
Синдром отличника
– болезненное стремление добиться совершенства во всём. В его основе лежит низкая самооценка человека, его желание добиться похвалы любой ценой, даже за счёт своего здоровья. Как правило, перфекционист воспитывался токсичными родителями, которые не любили его безусловно, а за какие-либо достижения (отличные оценки, помощь по дому), поэтому привычка доводить всё до совершенства закрепилась у него ещё в раннем детстве. Родительский голос, критикующий за каждую мелочь, со временем становится его собственным, внутренним голосом, поэтому ему трудно сдать работу в срок – он постоянно видит, как её можно улучшить. Перфекционизм – это путь в никуда, на больничную койку, поскольку важно умение вовремя остановиться.

Что с этим делать?
Осознать свои ограничения, как обычного человеческого существа, а не супер-героя. Признать своё право совершать ошибки. Научиться довольствоваться уровнем «достаточно хорошо», а не «идеально». При необходимости обратиться за помощью к психологу.
Пинг
– поведение абьюзера после разрыва отношений, когда он «прощупывает» жертву на предмет возможности её вернуть. Пинг – это и сообщение в соцсетях, и «случайная» встреча, и телефонный звонок на «невинную» тему.

Что с этим делать?
Не вестись. Использовать технику серого камня. Обратиться за помощью к психологу. Читать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой».
Подмена понятий
– одна из манипуляций абьюзеров, преимущественно токсичных родителей и супругов-тиранов. Явление, когда истинный смысл распространённых понятий заменяется абьюзерами на выгодный им. Например, токсичные родители внушают детям, что любовь и уважение к родителям означает полное подчинение. На самом деле, любовь к родителям подразумевает сохранение личных границ и возможность возразить им при необходимости.

Что с этим делать?
Думать своим умом, использовать логику, обращаться к психологу за разъяснениями. Без помощи специалиста трудно увидеть подмену понятий, потому что именно такая трактовка и внедрялась в мозг как единственно верная.
Провокация на агрессию
– оправдание, которое часто использует абьюзер для объяснения своего поведения. Он обвиняет жертву в том, что она якобы спровоцировала его на агрессию, однако за этим стоит не что иное, как переключение ответственности. Абьюз не может быть оправдан ничем, даже провокациями!


Что с этим делать?
Видеть провокацию и не вестись на неё. Для этого понадобится база знаний по психологии, наблюдение и анализ поведения агрессора. При необходимости разрывать деструктивные отношения, в которых провоцируют на агрессию.
Психопат
– человек с психопатией, его часто путают с нарциссом. Разница здесь в том, что каждый психопат – нарцисс, но не каждый нарцисс – психопат. Психопат отличается тем, что ему неизвестны стыд и чувство вины. А нарциссу эти эмоции известны, именно поэтому он создаёт свою мнимую личность, чтобы спрятаться от стыда. Нервная система психопата отличается отсутствием сигнала «борьба или бегство». Если обычные люди, совершив какое-то правонарушение (например, перейдя дорогу на красный свет), чувствуют свою вину и стыд, то психопату всё это незнакомо.

Как с ним взаимодействовать?
Так же, как и с нарциссом: по возможности никак. При необходимости применять тактику серого камня.
Р
Рационализация
– защита жертвы абьюза, при которой он убеждает себя и окружающих, что у агрессора есть право на безобразное поведение. Жертва объясняет абьюз собственным «неправильным» поведением, оправдывает агрессора, что он несчастный человек. Рационализация удерживает жертву абьюза на крючке, не даёт трезво оценить ситуацию и освободиться.

Что с этим делать?
Обратиться за помощью к психологу, поскольку самостоятельно трудно оценивать ситуацию трезво и отказаться от рационализации.
Религиозный фанатизм
– черта характера, близкая к магическому мышлению и имеющая мало общего с истинными канонами религии. Часто токсичные родители, являясь религиозными фанатиками, манипулируют детьми в контексте религии, насильно водят в храмы и пугают наказаниями Бога.

Как реагировать?
Трезво оценивать религию, изучать источник тех вероучений, которыми пугают религиозные фанатики (в случае православия, например, изучать Евангелие, где нет ни суеверий, ни магического мышления). Отказаться от влияния токсичных родителей, оставить их в заблуждениях и религиозном фанатизме, а самому жить свою жизнь, свободную от них.
С
Самопожертвование
– поведение, означающее пренебрегание собой ради другого, часто без запроса о необходимости. Характерно для участников абьюзивных отношений, предполагает проблемы с личными границами, тенденции к слиянию и страх разобраться с собственными проблемами.

Что с этим делать?
При тенденции к самопожертвованию осознать себя отдельной личностью, увидеть свою самоценность отдельно от того человека, ради которого хочется жертвовать собой. Также уважать его личные границы, поскольку акт самопожертвования, как продукт навязчивости, их нарушает. При общении с человеком, склонным к самопожертвованию и нанесению пользы без спроса, стараться отдалиться от него и не принимать навязываемую помощь.
Селфхарм
– вред себе, физический и психический. Когда человек наносит себе царапины, он приносит себе физический вред. Когда заставляет себя выполнять нелюбимые дела или отказывает себе в радости и отдыхе – это психологический вред. Оба вида происходит от внутреннего дискомфорта, когда энергия, изначально направленная на сопротивление абьюзеру, подавляется и проворачивается на себя.

Что с этим делать?
Селфхарм – очень серьезная проблема, требующая помощи специалиста. Самостоятельно с этим разобраться невозможно.
Серый камень
– техника серого камня означает сдерживание эмоциональных реакций при общении с абьюзером, который питается бурными эмоциями жертвы, использует их как топливо для дальнейших издевательств. Тяжело отслеживать манипуляции и не поддаваться на них, поэтому общение с агрессором лучше сводить к минимуму.
Синдром самозванца
– проблема многих людей, находящихся или находившихся в абьюзивных отношениях. Постоянно выслушивая унижения и оскорбления со стороны агрессоров, они утрачивают уверенность в себе и убеждаются, что ни на что не способны. Свои достижения и способности они считают обманом, испытывают постоянный страх, что их «истинная» никчёмность станет известной всем. Синдром самозванца мешает человеку присваивать, то есть признавать свои достижения и способности, поэтому возникают сложности в назначении цены за свои труды, постоянно жизнь усложняют сомнения в своей компетенции.

Что с этим делать?
Присвоить себе свои умения и достижения, а не обесценивать их. Повышать свою самооценку, уверенность в себе. При сложностях обратиться к психологу.
Созависимость
– то, что ошибочно считается любовью в абьюзивных отношениях. Крючок, который держит жертву и мешает ей освободиться. Жертва абьюза не воспринимает себя отдельной, самостоятельной личностью, поэтому держится за партнёра, подчас удушая его своим вниманием. Созависимые отношения не могут быть конструктивными.

Что с этим делать?
Во-первых, увидеть проблему, во-вторых, решать с помощью психолога. Осознать себя отдельным человеком, установить и защищать личные границы.
Стокгольмский синдром
– феномен в абьюзивных отношениях, когда жертва сливается воедино с агрессором, отрицает факт абьюза и одобряет поведения агрессора.

Как выйти?
Жертва находится в крепкой созависимости от агрессора, она не видит проблему и не воспринимает себя жертвой. Крайне редко жертве удаётся дойти до психолога, и тогда терапия помогает осознать себя отдельно от абьюзера.
Стыд
– доминирующее чувство у детей токсичных родителей в ответ на абьюз с их стороны. По родительской указке дети стыдятся себя, своего поведения, иногда и родителей, если выходят с ними из дома. Стыд – это сигнал о том, что отношения не конструктивны.

Что с этим делать?
Критически воспринимать манипуляции агрессора, его попытки стыдить. Нарастить достаточную уверенность в себе и защищать личные границы. При адекватном восприятии своих слов и поступков становится понятно, что стыдиться нечего.
Т
Токсичность
– ментальный яд, который абьюзеры (родители или партнёры) внедряют в сознание своей жертвы, разрушая её личность. Токсичность партнёра или родителя портит жизнь жертвы, не позволяет жить полноценно и испытывать положительные эмоции.

Что с этим делать?
Как правило, если человек токсичный и питается страданиями жертвы, наладить с ним отношения и перевести их в конструктивное русло практически невозможно. Можно попытаться, обговорить с токсичным человеком ситуацию и свои мысли о ней. Дать второй шанс, но не более. Если ситуация не изменяется, и человек продолжает отравлять жизнь, свести общение с ним до минимума.
Токсичные родители
– родители, которые не умеют или не хотят любить своих детей безусловно, а предпочитают воспитывать их посредством эмоционального и физического насилия, то есть абьюза. Токсичные родители разрушают личность своего ребёнка, привязывают его к себе, душат его гиперопекой и самопожертвованием. При этом они не способны взглянуть на своё поведение со стороны и считают себя самыми лучшими, любящими родителями, которым не повезло с неблагодарным и непослушным ребёнком.

Как жить с этим?
Читать книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители» и «Эмоциональный шантаж», делиться болью в группе Фейсбука «Токсичные родители», читать сайт stopabuse01.ru и сопряженный профиль в инстаграме, получать информацию, работать с психологом. Детство у токсичных родителей – не приговор, а отправная точка. Есть возможность взять свою жизнь в свои руки, управлять ею самостоятельно.
Туман
— термин, который является переводом акронима FOG из книги Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж». Этот акроним состоит из тех эмоций, которые усиленно внедряет агрессор в разум своей жертвы: Fear (страх), Obligation (Обязанности, чувство долга), Guilt (вина).

Пример:
Если вы чувствуете страх, долг и вину, значит, вы в тумане.

Как реагировать? Рассеять этот туман в своей голове. Проанализируйте, что конкретно вызывает у вас эти чувства. Отнеситесь к этим причинам критически: вряд ли они действительно стоят того, чтобы их бояться, или винить себя, или жертвовать собой ради агрессора. Туман бывает настолько плотным, что только психолог поможет прогнать его.
Э
Эмоциональные качели
– основа отношений между нарциссом и его жертвой, крючок, на котором она держится. Чередование этапов «ледяной душ» и «оттепель» даёт жертве призрачную надежду, что агрессор изменится, станет добрее, как раньше, в период бомбардировки любовью. Поэтому жертва не уходит, и все её попытки сопротивления гасятся оттепелью.

Что с этим делать?
При обнаружении эмоциональных качелей набираться информации, читать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой», воспользоваться помощью психолога и выходить из абьюза.
~
За составление этого глоссария мы благодарим Ольгу Тратон (stopabuse01.ru)