Некоторые события жизни моих близких, произошедшие за последние месяцы, заставили меня задуматься о том, что понимание самого факта вербальной агрессии не менее важно, чем навыки адекватного ответа на нее. Именно поэтому сегодня хочу рассказать о тех важных этапах любого общения, которые необходимо понимать, для того, чтобы не стать жертвой словесного абьюзера. В этом мне поможет замечательная книга Патрисии Эванс«Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений». Итак, вот что она пишет:

«Непредсказуемость вербальной агрессии изолирует каждый случай в сознании жертвы, и она воспринимает их все как не связанные между собой инциденты. У нее складывается впечатление, что каждый инцидент касается чего‑то своего. В перерывах между ними у нее может возникать чувство спокойствия и безмятежности. Поскольку каждое проявление вербальной агрессии кажется отдельным случаем, жертва не только может забывать о предыдущих инцидентах, но ей также бывает очень трудно распознать какой‑то общий шаблон или образец агрессии.»

Я считаю, что в этомотрывке заложена важнейшая характеристика вербальной агрессии, а именно ее НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ.Чтобы поймать словесного абьюзера «за хвост», иногда уходят месяцы и годы. Но если вы сможете сделать это, возможно, впервые за долгое время вы сможете вздохнуть свободно.

Реальные жизни – реальные судьбы
Периодическидоносятся до меня истории про людей, которые,не обладая ярким интеллектом и способностями, могут буквально«сводить с ума» окружающих: родителей, партнеров, друзей, коллег. В попытках разобраться в этих отношениях «жертва», как правило, попадает «в паутину», состоящую из бесконечных конфликтов и обвинений, и, порой, и не разобраться, кто в этой ситуации прав, а кто — нет.
К слову, я считаю, что уверенного успешного образованного человека в принципе трудно вывести из себя: путь, как бы он ни был тернист, лежит через взлеты и падения, выигрыши и проигрыши, людей хороших и плохих, честных и нечестных. «Опыт – сын ошибок трудных», как писал А. С. Пушкин, именно поэтому у действительно думающих реализованных людей часто возникают ситуации, которые, в лучшем случае, просто портят им нервы, а в худшем – ломают жизнь.
Вот некоторые собирательные истории, которые я часто слышала от своих друзей.
Примерномер 1. Имена изменены.
Началось все со звонка моей приятельницы. Назовем ее Даша. Она, будучи человеком исключительно сдержанным, тактичным, дисциплинированным,довольно долго и путано рассказывала мне про какую-то свою родственницу и то, как та «изощренно над ней издевается уже не первый месяц». Чем путаней становился рассказ, тем возрастал в нем «градус эмоций»:
— Она повторяла мои мысли, говорила точь-в-точь, что говорила я два года назад! — задыхалась от возмущения Даша.
— Даш, — пытаясь разобраться в ситуации, начала я —ну это нормально, многие мои друзья тоже часто повторяют то, что говорила им я, а я могу повторить то, что говорили мне мои старшие товарищи. Мы люди, мы впитываем информацию, перерабатываем ее и выдаем. Прямо как компьютеры! — пыталась подбодрить я подругу.
— Нет, Катя, ты не понимаешь, — продолжала обычно спокойная и сдержанная Даша — она учила меня тому, чему учила ее я…когда она только пришла работать в компанию… прямо моим голосом и моими словами…. Как будто это она специалист в этой области, а не я… как будто это она специалист с двадцатилетним стажем, а я студентка-практикантка, какой была она год назад. Как будто в какой-то момент мы местами поменялись, только меня об этом никто не предупредил! И делала она это с такой уверенностью, с таким актерским талантом — «Станиславский позавидовал бы»! И мозг мой постоянно выдавал «error», «error» - как будто тебя просто лишают "куска себя"! И происходит это всё чаще и чаще! Не могу сказать, когда это началось, и почему я вообще позволила этому случиться!
— Так, подожди, — пыталась рационализировать я полученную информацию, —Это похоже либо на чисто женский «выпендреж» (прости за просторечье), либо пример газлайтинга профессионального манипулятора. Хочешь сказать, что она методично так сводит тебя с ума?
— Да! Именно это! Я схожу с ума, Катя, понимаешь? А потом начинаешь ей объяснять, аргументы приводишь, думаешь, что прижимаешь их к стенке. А она начинает увиливать!
В тот момент я еще не очень хорошо понимала то, о чем в такой несвойственной себе эмоциональной манере пыталась донести до меня красивая и умная Даша.«Ну подумаешь, — проносилось у меня в голове, — ну повторил человек твои слова. Ну а за мной ученики повторяют целые фразы и потом в сочинение вставляют».
Пример номер 2.Имена изменены.
«Я не могу до сих пор понять, КАК я попала в эти отношения. Сейчас, оглядываясь, у меня ощущение, что я в каком-то нереальном кошмаре побывала. Но как я могла оказаться в такой истории? Этот мужчина, во-первых, злоупотребляет алкоголем, во-вторых, он эмоционально нестабилен. И главное — это совершенно не мой тип. А с чего все началось? Сначала мы просто дружили, и как –то незаметно я стала ВОВЛЕЧЕННОЙ не только в эти «недоотношения», но и в какие-то странные «разборки» и скандалы. А как же было сложно с ним расстаться! Он то просил прощения, то обвинял меня в холодности, то кричал на меня, то бил меня, то пел песни под окном. А после расставания он создавал «фейковые» аккаунтыс моим именем, размещал мои фото на сайтах знакомств — мне номер телефона пришлось поменять. Он даже пошел к моему же психоаналитику! И на курсы кулинарии, на которые ходила я, он тоже пошел! И знаешь, какой вопрос я задаю себе сейчас? Как я вообще попала в это во все! В какой момент он меня «схватил и утащил»? Когда я потеряла эту волю?»
Пример номер 3.Имена изменены.
«То, что происходит у меня на работе последние месяцы по-другому как психиатрической клиникой не назовешь! Помнишь, я тебе рассказывала про Ксюшу, которая всех подставляет? Ты не представляешь, что они на пару с ее начальницей Леной на днях «учудили»! Представляешь, они на пару взялись травить девочку одну, причем девочку хорошую, умненькую, очень способную, но очень тихую и скромную, из тех, кто «промолчит и не ответит». Наташа ее зовут. Она, бедняжка, приходит на работу самая первая – уходит последняя, и все ей довольны,— она, вообще, от природы очень скромный интеллигентный воспитанный и, главное, трудолюбивый человек. И вот, каждый раз, когда эта «стая волков» на нее набрасывается без всяких веских оснований – Наташка просто «в себя уходит». Ну и «травили и провоцировали» они ее долго. Последние месяцы Наташа стала признаваться, что приходит домой и до ночи от обиды плачет. А тут и вовсе увольняться решила. Подала заявление на увольнение.
И ты представляешь, мой начальник, видя это «безобразие», решил Наташу забрать к нам в отдел! «Зачем, — говорит, — хорошую девочку будем отпускать. Пусть у нас работает». Ксюша и Лена весь день ходили мрачнее тучи, приходят и говорят: «Хорошо, только если Наташа к вам в отдел переходит, пусть работу доделывает! А то как это — мы ее с недоделками отпускать должны?» И дали ей документов технических на 200 страниц. На выходные, причем: все потому, что Наташа должна была к нам выходить как раз с понедельника. Наташа попыталась им объяснить, что ей физически это за выходные не выполнить, так Лена с Ксюшей на пару стоят, смеются: «Ну готовься тогда, девочка, по статье за несоответствие должности уволим».
Наташа опять в слезы. Безвыходная ситуация какая-то.
Наташе пришлось задний ход дать. «Хорошо, буду увольняться». А Лена с Ксюшей смеются над ней в голос и говорят громко так, как будто Наташи и в помещении нет: «Ой, посмотрите, трусишка наша испугалась, убегает, поджав хвостик»!
В результате Наташа манипуляций над своей психикой не выдержала. И – таки уволилась в тот же день.
Три эти совершенно разные истории, на самом деле характеризует одно и то же явление – попытки контролировать человека посредством вербальной агрессии.

Как мы начинаем любые отношения
Я недавно провела среди своих друзей интересный опрос: какие чувства они испытывают при знакомстве с новым человеком? Палитра оказалась довольно разнообразная: от чувства подозрения и настороженности до ощущения начала нового приключения. Но. Все мои друзья сходились в одном – при первом знакомстве никто никогда не начинает искать в человеке скрытые манипулятивные приемы или (не дай Бог) психические отклонения. Несмотря на то, что разные люди по-разному присматриваются к тем, кто, по воли судьбы, становится новым «попутчиком вих жизни», и я, и мои друзья исходим из презумпции вменяемости, адекватности и порядочности человека.
Более того, чем умнее и образованнее человек —тем более он открыт к критике, к альтернативным взглядам на самого себя. Особенно это видно на примере некоторых моих знакомых, которым повезло работать с идейными людьми, профессионалами своего дела. Такие люди живут в некой реальности, где сотрудники одного предприятия могут искренне порадоваться друг за друга, помочь в чем-то друг другу, дать дельный совет. Но у медали есть две стороны, и «ахиллесовой пятой» подобных людей становится их абсолютная вера в человеческую честность, приводящая их, в конечном счете, в «лапы» манипуляторов.

Когда что-то идет не так…
Как говорит одна моя опытная коллега: «Дети часто чувствуют, что что-то «происходит не так», но им непонятны их собственные эмоции. Они не могут разобраться в себе, не могут выразить словесно то, отчего им плохо. В результате реакцией на подобное состояние будет просто плач или крик».
Взрослые люди, казалось бы, должны понимать, что они чувствуют.
Но должны ли?
Много ли вы знаете людей, которые с абсолютной уверенностью и непоколебимостью сядут перед вами и скажут: «В тот момент я почувствовал обиду и злость. Мне захотелось закричать. И обвинить ее в том, что она сломала мне жизнь»? Как по мне, так подобные предложения я, скорее, встречу в английских романах…
Чаще же люди, испытывая неприятные чувства, пытаются просто убедить себя в том, что это что-то незначительное и мимолетное, просто реакция на собственную усталость или, вовсе, на плохую погоду.

Знания – сила.
Итак, вы поняли, что вас «засосало» в трясину неприятных отношений. Как же понять, что с вами происходит? Лично мне в этом вопросе сильно помогла методика изучения иностранных языков.
Например, вы слушаете незнакомый текст и не понимаете ни слова. Вы можете прослушать его два, три, четыре раза, можете даже, как попугайчик, начать воспроизводить целые фразы (кстати, в три года, по рассказам мамы, я именно так воспроизводила на слух все песни из заставок к известным сериалам), но смысл все равно так и не уловите.
А теперь давайте начнем от обратного. Откройте тему, по которой составлен диалог, прочитайте осмысленно слова по данной теме, попробуйте научиться идентифицировать их как на письме, так и на слух. И уже после этого прослушайте тот же самый диалог. Гарантирую, если вы действительно выучили слова, их правильное произношение – то и в диалоге эти же слова вы узнаете с легкостью!
То же самое происходит и с вербальной агрессией. Зная те конкретные приемы, которые использует агрессор-манипулятор, вы без труда научитесь их распознавать и «не садиться» на деструктивные эмоциональные качели манипуляторов.Book design is the art of incorporating the content, style, format, design, and sequence of the various components of a book into a coherent whole. In the words of Jan Tschichold, "methods and rules upon which it is impossible to improve, have been developed over centuries. To produce perfect books, these rules have to be brought back to life and applied."
Front matter, or preliminaries, is the first section of a book, and is usually the smallest section in terms of the number of pages. Each page is counted, but no folio or page number is expressed, or printed, on either display pages or blank pages.

Виды вербальной агрессии
Патрисия Эванс называет следующие виды вербальной агрессии:
1. Необщительность
2. Возражение
3. Обесценивание
4. Нападки под видом шуток
5. Блокирование и отвлечение
6. Обвинение
7. Осуждение и критика
8. Тривиализация
9. Пренебрежение
10. Угрозы
11. Обзывание
12. Забывание
13. Приказы
14. Отрицание
15. Агрессивный гнев

Расскажу подробнее о некоторых видах агрессии на основе собирательных историй моих друзей и знакомых.

Необщительность (п.1) или «Violenceofsilence» («насилие молчанием»)
Первый пункт, о котором говорит Патрисия Эванс, я называю«Violence of silence» («насилиемолчанием»). И хочу особо подчеркнуть – здесь речь идет вовсе не о ситуациях, когда один человек настроен на знакомство, а второй старательно этого знакомства избегает (мне кажется, многие молодые девушки становились «жертвами» подобных ситуаций в местах массового скопления людей). Здесь говорится именно о динамике долгосрочных отношений, когда один человек, испытывая постоянно неприятные ощущения от общения, пытается поговорить об этом со своим партнером (коллегой, другом), а тот, в свою очередь, просто машет рукой и говорит: «Да я забыл уже, и ты забудь. Это не имеет значения». Таким образом, человек, испытывающий дискомфорт все больше и больше тонет в собственных вопросах и «фрустрации».
Отдельным пунктом я бы выделила отсутствие ответа во время переписки, когда один из участников общения, не желая сокращать дистанцию, терять лидирующую позицию и пр. просто игнорирует полученную информацию.
Например, человек попросил вас прислать ему какую-то книгу, статью. Если ваше общение происходит уже не первый год, то вы как минимум будете ждать ответного: «Спасибо». Но проходит день, неделя, месяц. В вас начинают зреть сомнения: а может человек ничего от вас не получил и просто боится об этом сказать? Не сомневайтесь. Просто уточните. С вероятностью 99% письмо было получено. А вы… Вами просто воспользовались, и вы больше не интересны.

Возражение(п.2)
Обесценивание (п.3)
Осуждение и критика (п.7) или «Так –то оно, да совсем не так»
Пример номер 5. Имена изменены.
Мы сидели на веранде уютной кафешки, когда у моей приятельницы Марии зажужжал телефон. Она взяла телефон, как-то автоматически провела пальцем по экрану и вздрогнула.
— Ну вот, опять, — грустно сказала она, —давно не получала долю поучений от Зои.
— Как это? — поинтересовалась я.
— Да ты знаешь, сейчас же социальные сети, все такое. Я решила найти своих друзей детства. Нашла. Добавила в друзья. И вот теперь раз в неделю мне приходит комментарий к какому-нибудь моему посту от моей подруги детства, Зои. И всегда почему-то мне кажется, что в этих комментариях есть не то ненависть, не то… Ладно, не слушай меня. Ты же знаешь, я такой человек, мне ж слово поперек сказать нельзя. Мое мнение всегда самое правильное! – самоуничижительно закончила моя подруга.
Все. Для меня сработали сразу три индикатора. Первое – она вздрогнула от комментария. Второе – она сама себе пытается доказать, что человек ничего плохого не имел в виду. Третье – она сама на себя навешивает эпитеты и признаки, которые в глазах окружающих умаляют ее честь и достоинство.
Мне стало любопытно.
— Слушай, но просто в порядке эксперимента. Ты можешь мне сказать, что там за посты и что там за комментарии?
— Ой, да мне даже СТЫДНО тебе показывать. Я, видимо, какую-то глупость все время пишу и перепост делаю.
И она начала листать ленту социальной сети.
— Ну вот, например. Это мы с ребенком в Турции отдыхаем, а Зоя пишет: «Ну ничего такая гостиница, но вообще в этом регионе все гостиницы — это г.»
Или вот. Сын изучает французский, написал мне поздравление с днем рождения. А она прям в комментариях указывает на его ошибки, причем сама она меня с днем рождения так и не поздравила.
Или вот. Вместе с сыном смеемся над его ошибкой. Он, вообще, отличник у меня, а тут в кое-то веки написал во время диктанта «из-за врага» вместо «из-за оврага». И учительница ему пишет: «Будь внимателен!» Ну мы поржали с мужем, а тут опять Зоя в комментариях. Пишет о том, «как это неэтично обсуждать преподавателя за глаза!» Кать, но Петя мой очень хороший! Послушный! И он учительницу любит! И учительница ему в итоге 5 поставила! Может, я правда такая грубиянка?
Но кульминация была, конечно, на прошлой неделе. Обсуждали мы там с одной мамочкой учебники. А ты знаешь — у нас больная тема. И тут влезает в комментарии Зоя и пишет: «Ой-ой, это кто тут у нас с автором учебника спорит. Кто-то просто считает, что его мнение самое правильное!»

Тут я не выдержала. Говорю:
— Маш, ей сколько лет, этой Зое?
— 37…
— А кажется, что 7. Потому что ответы примерно уровня обиженного ребенка. Я молчу о том, что она тебе постоянноВОЗРАЖАЕТ. Но она ж тебяВЫСМЕИВАТЬпытается.
— Кать, да! Все, кто видел комментарии эти, мне потом в личку написали: «Ты слонов «поставь» к себе на страницу, она и тут скажет, что это ты какая-то не такая!». Знаешь, у меня появилось такое странное чувство, что ей прям мне доказать что-то надо. Унизить. УЕСТЬ. И ведь за все это время ни разу ничего хорошего она мне не написала! Ни разу!
Я не психолог, не стала убеждать Машу. А просто послала ей ссылку на человека, чьи лекции когда – то открыли мне глаза на подобные вещи.
Проект Surviving Narcissism от Dr. Les Carter
https://www.youtube.com/channel/UCIELB1mz8wMKIhB6DCmTBlw
Помещаю ниже перевод части той лекции с говорящим названием «Унижение»:
«Нарциссисты испытывают восторг от унижения людей. Они ждут, что, общаясь с ними, вы будете испытывать вину и стыд. Они выбирают людей, которых считают условно ниже себя. И начинают над ними издеваться.
Такое поведение – это их компенсация, компенсация за детство, проведенное в страхах и конфликтах. Они как бы ЗАРАНЕЕ кладут на вас вину и стыд, чтобы не чувствовать это самим от вас. Нарциссист начинает втаптывать в грязь в тот момент, когда видит, что жертва что-то представляет из себя. Именно тогда нарциссисты вгоняют вас в позицию беспомощности.
Отдельный вид унижения нарциссистов — публичное унижение —существует для того, чтобы у этого унижения были свидетели.
Нарциссисты переворачивают любые отношения таким образом, чтобы они доминировали. Они оскорбляют, игнорируют, иногда они игнорируют даже ваше физическое присутствие. Нарциссисты издеваются над вашими предпочтениями, высмеивают уникальные идеи, чтобы вы выглядели глупым. К себе при этом они требуют лояльности. Нарциссист использует сарказм, подрывая ваш авторитет. Нарциссисты отрицают ваши заслуги и привилегии. Они никогда не могут сказать: «Давай сядем и разберемся».
Почему унижения становятся такими властными? Они нейтрализуют вашу защиту. Их унижение направлено на то, чтобы у вас появилась травма. Они проверяют ваш характер. Они убеждают всех, что ваш характер не такой.»
Как позже выяснилось, после одной 10-минутной лекции доктора Леса Картера моя подруга заблокировала эту Зою со всеми ее претензиями во всех социальных сетях и в телефоне. Невероятно, но факт – от жужжания телефона моя подруга больше не вздрагивает.

Тривиализация и Возражения или
«Логично, но токсично…» (п.8)
На этих видах вербальной агрессии хочу остановиться отдельно. И разобрать на очередном примере
Пример номер 6.
ХериетБрейкер писала:
"Если вы не осознаете собственную личность, вы предлагаете другим людям формировать вас в соответствии с их потребностями и пожеланиями. Это то, что я называю феноменом Роршаха. Те люди, которые имеют размытое самоощущение, крайне уязвимы для манипуляции. Со временем состояние зависимости все больше разрушает индивидуальность жертвы"
«Вам никогда не казалось, что вашу личность пытаются принизить те, кого вы считаете своими друзьями? У меня вот есть такая одна, «как бы подруга». Она, безусловно, умный и интересный человек, но, к сожалению, с очень специфическими внешними данными, по поводу которых она сильно комплексует.
Она старше меня, и много лет я относилась к ней как к старшей сестре. Мне казалось, что в наших отношениях присутствует взаимная забота, поддержка и взаимная ответственность. Но последнее время складывается впечатление, она со мной ведет себя не то, как наставница, не то, как третейский судья, и после совместных встреч я часто злюсь. С другой стороны, зачем ей собственно меня унижать?Я и на работу ее в свою компаниюустроила, и денег ей одалживала, и всегда помогала – и словом, и делом…
Иногда я спрашиваю себя: "Может, это со мной что-то не так? Илииз старых друзей можно вырасти точно так же, как из детского полушубка?"
Но мне кажется, что я хороший друг.
Все годы нашего общения я, как послушная девочка у доски, слушаю ее странные, совершенно неинтересные мне, нереалистичные истории. Настолько, причем, нереалистичные в своей грандиозности, что кажется, что ее вот-вот в новостях покажут. При этом, ни одного из участников описанных ею событий я ни разу не видела – от меня они старательно прячутся. Все эти 20 лет.Мы «выброшены за борт» жизни друг друга. А ведь люди из этих историй интересные, НЕТРИВИАЛЬНЫЕ - все «артисты больших и малых театров» и «олигархи с личными самолетами». Все они носят настолько грандиозный характер, что в какой - то момент я даже засомневалась в их существовании – уж слишком велик контраст между ними и ей!
В этих историях подруга выглядит такой явной королевой, к ногам которой «сильные мира сего» пытаются положить весь мир, а она старательно от них отбивается. Ей предлагали замуж выйти раз 50 – отказалась, в компаниях хороших предлагали работать – тоже не то. И пришла к нам зачем-то в нашу «бедную захудалую»конторку. Ну просто так, видимо, пришла, без цели.
Кстати, именно на моменте ее прихода к нам в компанию, я осознала, что с каждым днем верю ее историям все меньше и меньше.
Я за эти годы настолько привыкла как к нереалистичности этих историй, так и к тому, что от меня все равно будет скрываться за десятью замками, что вопросов уточняющих уже не задаю —автоматически научилась «отключаться». И нет нужды человеку не верить — но и верить во все это в какой-то момент мне стало сложно. А главное еще один вопрос назрел: «А зачем ты со мной, такой обычной общаешься, я же не твоего круга?! Зачем на работу тебя попросила взять?»
А потом эта самая подруга забегает к вам в гости, видит ваши вечерние платья и так по-простому, как-то по-детски, мерит, хотя рост платья велик сантиметров на 40, да и размер маловат и выводит: «Ой какое платье! Вот бы мне такое – он бы меня точно заметил! Дай поносить, а?». Ну не сходится это с ее историями про «богатых поклонников».
Один раз я все-таки захотела познакомиться с ее ухажером. Но это был «меркантильный интерес» — у нас с ним, судя по всему, похожие истории произошли в жизни, и мне стало интересно, как он разрулилту ситуацию. Так она мне заявила: "Мужика у меня увести хочешь?". Я тогда находилась в состоянии «адреналиновой влюбленной эйфории» к другому человеку и даже не сразу поняла, о чем речь. Когда она с тем парнем рассталась (при этом, сказал он ей на прощание слова довольно мощные:"Я не люблю тебя и никогда не полюблю", мне она ответила довольно интересно: "Он видимо во мне увидел такую, как ты, и испугался". Повторяю, я тогда находилась в состоянии влюбленного безумия к совершенно другому человеку, и на эти слова практически не обратила внимания.
Еще она постоянное «приукрашивает» события собственной жизни,придает им значение какой-то уникальности – это ж ЕЕ жизнь, не кого-то там.
Я на это обратила внимание, когда она мне описывала совершенно банальную ситуацию, которая произошла с ней у нас работе. Она ж не знала, что в этот раз я «другую сторону выслушала.»
А меня она всегда как бы "урезает" или "подкорачивает":я в какой-то момент физически почувствовала, что рядом с ней мне как будто хочется согнуться и опустить голову, по принципу виноватой собаки.
Вот ее типичные ответы мне в ситуациях, когда мне хотелось получить от нее поддержку:
"Да разве это у тебя была любовь? Вот у меня в 1997 - это была любовь"
"Да с чего ты решила, что ты для него что-то значишь. Ты для него такая же, как и другие его знакомые"
"Не могу судить по ситуации. Знаю только с твоих слов. Другую сторону тоже надо выслушать"
«Да кто тебе вообще дал право иметь мнение по поводу этой ситуации?»
«Ну что там тебе сказала княгиня Марья Алексеевна? Ой-ой-ой, прям обидели бедную!»

И вот такие подобные фразы слышу от нее 20 лет. И вроде все правильно (хоть и неприятно), вроде логично, - а при этом токсично...
Последнее время, как мне кажется ее манера осуждать меня за всё и всех стала и вовсе носить гипертрофированный характер: размахивая своей «справедливостью», как флагом на демонстрации, она ищет любой предлог меня задеть, иногда даже перебивая на полуслове.
Она меня уже не то, что СТЫДИТ - она мне целые проповеди читает. И еще часто использует фразы:
"Вот можешь со мной вообще не общаться, но я тебе скажу правду"
"Если сделаешь вот так, я тебя заблокирую".
Пыталась с ней поговорить.
Мне в ответ было сказано «железобетонное», обесценивающее:"Успокойся, что ты так нервничаешь"
Какую бы историю я ни рассказала, какую бы шутку не озвучила, она никогда не даст комментарии, оценку или что-то. Она тут же переключает на себя и начинает рассказывать похожую историю из своей жизни.
Например, рассказываешь ей забавный случай. Она так томно улыбается и, не дослушав, отвечает:
- Вася (ну или имя очередного любовника) ...ехали мы тут… и вот он мне говорит...
И я-то на ее шутки и смеюсь, и отвечаю.
Более того, как-то со временем выработалась у меня привычка к самоуничижению рядом с ней.
Сейчас понимаю - то были последствия моего зависимого типа личности. Я искала ответы на вопросы о себе у других людей, предлагала чужим, по сути, людям, определять, какая я. Мне скажут: «Ты виновата» — я и поверю. Как я могла быть такой наивной?! Слушая всех этих непорядочных людей, я получала уничижающие «тривиализирующие» меня комментарии и «возражения», похожие на пощечину, заставляющие чувствовать себя ничтожеством. Главный урок, который я вынесла – любая критика должна быть конструктивной, а друзья должны поддерживать тебя, быть на твоей стороне, а не осуждать и обесценивать».

В этой собирательной истории на самом деле описаны сразу несколько интересных моментов, на которые следует обратить внимание:

1. «Подруга» постоянно строит фразы таким образом, что она оказывается в позиции начальника, судьи и обвинителя, хотя формально – никто ей на это права не давал.
2. «Подруга» постоянно строит фразы на противопоставлении, при этом она всегда оказывается в более выигрышном положении.
3. При попытке разобраться «подруга» всегда блокирует разговор.
4. Чувства автора обесцениваются, его эмоции «тривиализируются» и опускаются до чего-то банального и незначительного.

Блокирование и отвлечение.(п.5)
Патрисия Эванс пишет: «Абьюзеры блокируют дискуссию, потому что не желают обсуждать ситуацию с партнером на равных.»
Об этом я уже упоминала выше. Если вы неоднократно просили своего друга или коллегу «сесть за стол переговоров» и спокойно обсудить какие-то личные вопросы о недопонимании друг друга, а друг или коллега очень жестко отвечает:
«Мне не о чем с тобой говорить»
«Мы все друг другу сказали»
«Не надо за мной бегать»
«Я тебе все сказал. Отстань от меня»
Знайте: это показатель того, что человек не воспринимает вас на равных.
Попытка «спокойно сесть и разобраться» будет равносильна вашему личностному бунту, желанию отобрать над вами власть. Такого вербальный агрессор-манипулятор точно не простит. И будет только продолжать свои акты вербального насилия.В его системе координат вы виноваты в том, что в принципе имеете свое мнение.

Агрессивный гнев (п.15)
Патрисия Эванс писала:«Вот еще один пример того, как вербальная агрессия нарушает границы: вас обзывают и навешивают на вас различные оскорбительные ярлыки. Абьюзер делает это, как если бы установленных и определенных вами границ не существовало. Это и есть нарушение.»
Здесь хочется особо отметить следующее
Из чего складывается индивидуация человека?
1) Внешние данные
2) Уровень образованности
3) Черты характера
4) «Жизненный путь»
Следовательно, одного человека можно описать как:
1) Привлекательный
2) Эрудированный
3) Веселый, открытый
4) «С интересным прошлым»
Другого человека можно описать как:
1) Со скромными внешними данными
2) «Без большой тяги к учебе»
3) Закрытый, холодный
4) Никогда не доделывал ни одного дела до конца

Когда вербальные агрессоры пытаются взять над нами контроль, они начинают «бить» именно по «индивидуации» человека, по тем сложившимся представлениям человека о самом себе, на котором зиждется все его существование. Здесь вспоминается история мужа моей коллеги, высокого мускулистого мужчины ростом 196 см, профессионального спортсмена. Однажды с ним в тренажерный зал попросился прийти один его приятель, человек далекий от спорта. После тщетных попыток осилить хотя бы один снаряд, тот приятель выбежал из зала, напоследок бросив мужу подруги следующее: «Ты так быстро закачиваешься, потому что ты маленький и коренастый».

Если один говорил из нет, нет говорил другой
Собственно,Даша из примера номер 1 и ее «душераздирающая» история, которая едва не привела ее, обычно спокойную и уравновешенную, в клинику неврозов и явилась основной причиной того, почему я решила написать эту статью. То, что я опишу ниже, для людей, не посвященных в «таинства» вербальных агрессоров, может показаться полным бредом, но люди, испытавшие на себе подобное, увидев и идентифицировав, возможно впервые за долгое время выдохнут свободно и скажут сами себе: «Вот оно, я не ненормальный».
Поскольку добиться от Даши, что же там конкретно происходит с ее родственницей-коллегой было сложно, использовав методику, которую я часто использовала с детьми, я начала издалека:
— Даш, а вот обесценивание, возражение в ее словах бывает?
— Постоянно, я об этом и говорю. Она меня просто как будто с лица земли стирает, но как-то так, что я даже замечание ей сделать не могу.
— А блокирование? Например, «Нам нечего обсуждать»?
— Скорее нет, чем да.
— Обвинение и критика?
— Скорее да. Но она все время увиливает. И формально к ней не придерешься.
— Тривиализация, обесценивание?
— Скорее да.
— Что там у нас осталось? Может, обзывания? — засмеялась я.
— Нет, что ты. Она держит субординацию, но вот знаешь…Она иногда приводит сравнения что ли. И я, будучи опытней в 20 раз, после этих сравнений себя как будто двоечницей в третьем классе чувствую.
— Можешь пример привести?
— Ну вот недавно она мне говорит: «Ты так агрессивно реагируешь на иное мнение!»
Вот тут-то мне все стало ясно. И я предложила Даше после следующей дискуссии с этой коллегой постараться выписать подобные СРАВНЕНИЯ и на основе них понять, как строится спор. Скажу сразу:«чтиво» это может показаться странным, возможно, не каждый человек его вообще сможет понять, но если вы узнаете в этом споре себя, я дам вам один совет, друзья, — бегите, ибо имеете дело с профессиональной травлей.
Коллега: Даша, что ты думаешь об увольнении С. из компании, в которой М. раньше работал? Сейчас вся эта история дошла даже до ТВ.
Даша: Прости мне некогда это обсуждать. И вообще мыслями об отчете занята. А почему тебя это так интересует?
Коллега: Хотелось твое мнение узнать.
Даша: Мое мнение, что С. совершенно не прав. Повел себя не порядочно и не тактично. Кроме того, там были задействованы другие люди, которых он подставил.
Коллега: Ну вот. Вечно ты себя самой умной считаешь и реагируешь агрессивно. Да С. вообще все равно, что ты о нем думаешь!
Даша: Ну ты же мнения моего спросила. Я тебе ответила просто, что думаю. А ты что думаешь?
Коллега:Мне не нравится тон диалога, который ты со мной ведешь. Хотя, я тебе ничего не запрещаю. Просто констатирую факт — мне такой тон диалога не нравится.
Даша: Я не финансовый аналитик и не психолог, чтобы так глубоко анализировать, что там в компании происходит у них. Исходя из моего опыта и моральных принципов, он поступил непорядочно.
Коллега: Ты веришь, что в таких ситуациях вообще может решиться как-то справедливо?
Даша: Не знаю. Возможно, С. надо было бы быть дипломатичнее.
Коллега: То есть классно, когда человек нарушает социальные нормы, а его еще и защищают при этом?Никогда не знала, что ты защищаешь преступников.
Даша: Да не защищаю я никого! Он поступил непорядочно, нарушил социальные нормы, подставил людей.
Коллега: Знаешь, если сосредоточиться на культуре:сделал С. просто мерзко. Но я никогда бы не подумала, что ты, которая явно не какой-то известный правозащитник, так сожалеешь о компании, в которой ты никто. И вообще, не ожидала я от тебя, что ты такая инфантильная.
Я почему-то уверена, что половина из тех, кто прочитал этот диалог вспомнили известный советский анекдот:
Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле глаза
Дятел, — подумал Штирлиц,
Сам ты дятел, — подумал Мюллер.
Но вся проблема, что и Даша человек далеко не глупый, с высшим образованием и опытом работы, искренне не видела и не понимала, что ее оппоненту не нужно вовсе было ее мнение! А что нужно? Дашиной коллеге просто хотелось ее унизить, более того – показать свою власть.
В тексте красным я выделила те самые индикаторы травли. Если вспомнить текст выше про индивидуацию, то главным оружием в своих спорах Коллега использовала именно «навешивание» на Дашу различных эпитетов, не имевших отношения ни к самой Даше, ни — это главное — к их дискуссии.
Как же Даша не замечала этого? И тут на самом деле все просто. Даша — человек очень думающий и одновременно с проблемными личными границами. Там, где другая бы просто посмеялась, встала и ушла, Даша на протяжении двух лет на полном серьезе думала, не агрессивна ли она, не инфантильна ли, не понимая, что весь спор на самом деле инициирован ее коллегой с одной лишь целью — уничтожить Дашину индивидуацию.
Факт того, что акты вербальной агрессии от Коллеги не носили системного характера придавали только сложности определить, действительно ли Коллега настроена агрессивно.
Но главное. Внимательный читатель поймет, что и спора между ними никакого не было. Они говорили об одном и том же: С. повел себя непорядочно. Но Коллеге это было неинтересно. Вооружившись обидными эпитетами, она «скакала» по Дашиной самооценке два года.
Закончить свою статью мне хотелось бы снова цитатой Патрисии Эванс.
«Лучший способ избежать вербальной агрессии — заранее распознать вербального абьюзераи прекратить общение с ним.»

Берегите себя и свое психическое здоровье! И помните, мир богат прекрасными интересными людьми, готовыми щедро делиться своим мнением, стоить отношения или дружить с вами, при этом не доминируя.Book design is the art of incorporating the content, style, format, design, and sequence of the various components of a book into a coherent whole. In the words of Jan Tschichold, "methods and rules upon which it is impossible to improve, have been developed over centuries. To produce perfect books, these rules have to be brought back to life and applied."
Front matter, or preliminaries, is the first section of a book, and is usually the smallest section in terms of the number of pages. Each page is counted, but no folio or page number is expressed, or printed, on either display pages or blank pages.