Психологический абьюз в семье как способ уничтожить самооценку человека: Разбираемся вместе с книгой Шеннон Томас «Невидимые шрамы»


«Психологический абьюз — это насилие одной личности над другой в паре (родитель-ребенок, романтические отношения, рабочее место, дружба) либо насилие над личностью со стороны группы (в кругу семьи, в учебном заведении, на рабочем месте в любых коллективах)».


Шеннон Томас


В книге «Невидимые шрамы» Шеннон Томас рассказывает о различных видах психологического насилия. При этом среди психологических агрессоров автор книги выделяет: мужей-абьюзеров, токсичные семьи, токсичных друзей, токсичные коллективы.

Рассмотрим случаи, которые могут быть применимы именно к семейным отношениям:


«Токсичные люди ревнуют даже своих супругов и детей, требуют постоянного внимания к своей особе, чтобы насытить непомерное самолюбие и увериться в собственной исключительности. Но когда появляются дети, уделять все внимание абьюзеру невозможно — это очевидно. И тогда он становится еще более требовательным и придирчивым. Известно, что многие из них всерьез спрашивают супругов, кого те любят больше — их или детей. Здоровый отец и здоровая мать никогда не рассматривает собственных детей как конкурентов за чье-то внимание. А психологические агрессоры, не получая от спутников жизни постоянных заверений в любви, зачастую оправдывают этим свои дурные поступки. Они говорят, например: «Ты больше не думаешь о моих потребностях», «Я для тебя больше не номер один», «Ты заботишься только о детях, а обо мне — нет». Такие обвинения со стороны супругов-абьюзеров заставляют жертв сомневаться в себе, считать себя одновременно и плохими супругами, и плохими родителями. Агрессор требует от жертвы невозможного: она должна удовлетворять его потребности, но при этом пренебрегать их общими детьми. Нельзя ставить мать или отца перед таким выбором — или брачный партнер, или дети».


Из наиболее запоминающихся подобных эпизодов, которые лично я слышала от своих друзей:

  • Еще довольно молодая мать говорит своей дочери 10 лет (!!!), когда та хочет взять папу за руку: «Это мой муж, а не твой, я беру его за руку и иду рядом, а ты пойдешь вон там, в пятидесяти метрах от нас».
  • Мать привозит ребенка к бабушке и дедушке. Те, радостные, дарят девочке сладости и другие угощения. Мать отнимает коробку с подарками, бросается с криками на ребенка: «Это мои родители, а не твои, поэтому это мои подарки»
  • Девочка-подросток радостно приходит домой, показывает рисунок, за который получила пятерку. На следующий день мать, которая в жизни не рисовала ни разу, берет краски дочери, рисует десять рисунков и к приходу ребенка из школы выставляет свои рисунки вдоль стены у дочери в комнате.

«Ко всему прочему, агрессоры любят высказывать экспертное мнение по поводу того, как следует жить людям. Они все знают — как лучше растить детей, быть добрее к ближнему, добиться успеха в чем угодно. Ведь все это им прекрасно удается, а глупые окружающие пусть смотрят и учатся».

Мне кажется, таких знакомых и друзей (парикмахеров, массажистов, помощников по хозяйству – нужное подчеркнуть) — в жизни каждого человека найдется достаточно. Девиз этих людей: «Я же прожила жизнь, следовательно, я лучше знаю». Любимая фраза: «Все не просто, а очень просто». Иногда диву даешься, откуда в суждениях этих субъектов столько «экспертности». Такое впечатление, что за свою недолгую жизнь они успели получить минимум пять высших образований, причем одно из них медицинское, ибо как иначе они давали бы советы, какие лекарства и когда вам следует принимать. Этой самой своей псевдоэкспертностью такие люди обычно не просто «размахивают»— они с помощью нее уничтожают. Ведь, о чем бы вы ни заговорили, — они всегда знают лучше вас.

«Некоторые члены семьи, чтобы добиться внимания, перестают разговаривать с родственниками — даже с внуками. Иногда кто-то из родственников делит семью на «своих» и «чужих» — например, на кровную родню и чьих-то «пришлых» жен и мужей. Порой в токсичных семьях много сплетничают, чтобы вызвать напряженность между отдельными членами».
«Если жертва пытается поговорить с токсичным человеком о его недостатках, любимый его маневр — просто не отвечать».

Тут стоит особо отметить, что «не отвечать» психологический абьюзер может по-разному. Тут может быть просто холодность или молчание, может быть отвлечение на какую-то совершенно постороннюю тему, вроде «тети Маши, у которой поспели яблоки», или на жертву просто поставят печать «сверхчувствительной белоручки» и попросят не заниматься философствованием, а еще раз заново «перебрать крупу».

В завершении хочется опять же процитировать Шеннон Томас, вот как звучит ее предупреждение и предостережение всем жертвам психологического абьюза:

«Нарциссы, как и социопаты и психопаты, не умеют, не могут, не желают и не будут рефлексировать над собой. Они всегда будут обвинять во всем окружающих и никогда не изменятся. Они не видят в этом никакой необходимости. По мнению абьюзеров, это люди вокруг глубоко ущербны и нуждаются в исправлении».

Автор статьи - Соколова Екатерина

Соколова Екатерина, автор книги «When I grow up. Пособие для взрослых девочек из дисфункциональных семей»
Истории и статьи в одном месте, а также дополнительный контент! Подпишитесь на канал «Токсичные родители» в Яндекс.Дзен, чтобы ничего не пропустить!

Яндекс.Дзен