Вы можете жить с родителями или с одним из них. Иметь отдельное жильё и собственную семью. Даже быть другом городе или за границей. Всё это почти не имеет значения, когда приходит она – старость ваших родителей.

Наступает время, когда мать и отец начинают требовать к себе больше внимания, чаще жалуются на здоровье, просят о помощи и обижаются.

Раздражавшие вас черты родительского характера с возрастом усиливаются. Даже самые добрые и любимые, к старости могут стать невыносимыми: упрямыми и несдержанными, суетливыми и раздражительными. Степень токсичности увеличивается у тех, чей характер и в молодости считался тяжёлым.

Престарелых родственников одолевают тяжёлые болезни. Может развиться старческая деменция. Многим требуется постоянный уход.

Взрослый человек сталкивается с вызовом: как найти компромисс между собственной жизнью и необходимостью поддержки пожилых родителей.

Часто бывает так, что люди приносят себя в жертву тем, кто произвел их на свет. Делают это не задумываясь, заранее отвергая иные варианты.

Наталья жила с родителями в маленьком городке. Своих детей нет. На ней вся работа по дому, приготовление еды, покупки. Когда привела в дом мужчину, мама поставила дочь перед выбором: или мы, или он. Наталья с мужем купили небольшой дом в поселке неподалёку и стали жить отдельно. Ежедневно женщина отвозила родителям еду и ухаживала за ними. После 80 лет у матери началась деменция. Отец после инсульта. О визите к психиатру и сиделке мать, с молодости отличавшаяся скандальным характером, даже слышать не хочет. Наталья перевезла их в свой дом. Жалуется на усталость, чувствует себя виноватой и задёрганной. Стала болеть сама. Не представляет, как будет жить, если умрёт папа. Женщина готова лечь костьми, чтобы сохранить жизнь родителям.

Екатерина живёт в Италии. У неё маленький ребёнок. Забрала к себе маму с болезнью Альцгеймера. Девушка разрывается на части. Добавляет красок в картину опасность пребывания нездорового психически человека и малыша в одном доме.

Ирина много лет живёт в США. Когда мать слегла после инсульта, приехала в Россию и определила её в хороший пансионат. После возвращения к своей семье Ирину съедает ощущение вины, мешающее жить и работать. Отказавшие в помощи по уходу родственники взывают женщину к совести.

Героини реальных историй из соцсетей имеют общие черты.

• Они панически боятся смерти родителей.
• Чувство вины перед родителями стало основным мотиватором их поступков.
• Они буквально живут жизнью родителей, позабыв о своей. Приносят себя в жертву.

И что же теперь делать? Бросить родителей и жить беззаботно?

Расскажем обо всём по порядку в следующей главе.

Планируете самостоятельно ухаживать за престарелыми больными родителями?

Возьмите паузу, чтобы

• Понять, что этот период может быть длительным.
• Оценить свои моральные, физические, временные и финансовые ресурсы.
• Честно ответить себе, готовы ли вы принести в жертву собственную семью, детей, любимую работу, свободное время и в какой степени.

Только так вы сможете сделать осознанное и взвешенное заключение.
Спонтанное решение в этом вопросе принимают люди, отягощённые бременем вины и ответственности за родителей. На постсоветском пространстве воспитание в детях чувства вины в качестве мотиватора было традиционным. Поэтому заложенный в глубине механизм срабатывает безусловно. Такая жертвенность является признаком незавершенной сепарации.

Процесс полного психологического отделения от родителей запускается в момент, когда старые способы сосуществования уже не работают. В норме это происходит в юности. Нередко кризис наступает после рождения собственных детей, когда происходит переоценка взглядов на воспитание.

Кроме обретения территориальной и финансовой независимости, сепарация требует ломать привычные модели поведения.

Если точка отрыва приходится на зрелый возраст, то придётся буквально резать по живому. Если вы готовы, то вперёд!

Во-первых, определите свои личные границы и научиться их отстаивать. Честно ответьте себе, что в отношениях с родителями для вас нормально, с чем вы сможете смириться, а что абсолютно невыносимо. Объясните родителям, как с вами поступать нельзя. Будьте готовы столкнуться с бешеным сопротивлением с их стороны. Это нормально.

Во-вторых, научитесь отличать свои эмоции и чувства от родительских. Вы ответственны только за свои реакции. Жалующаяся каждый день мама - не повод для печали.

В-третьих, глубоко проработайте чувство вины. Ловите моменты, когда оно высовывает своё «жалко». Яд жалости опасен. Он растворяет в море вины ваши личные границы. Лучше практикуйте сочувствие.

В-четвёртых, избавьтесь от чувства стыда за свои осознанные решения и поступки. Будьте непреклонны в общении с родственниками и знакомыми, что будут вас стыдить и упрекать в чёрствости и прочих грехах.

В-пятых, перестаньте давать родителям избыточную информацию о себе. Не рассказывайте о тревожащих вас событиях и проблемах. Убьёте сразу двух зайцев. Обойдётесь без непрошеных советов, а заодно не дадите им повода для беспокойства.

В-шестых, измените стиль общения с родителями. Не оправдывайтесь. Не стремитесь доказать свою правоту. Умерьте свою раздражительность. Иными словами, не реагируйте, как дети. Если возраст и состояние матери и (или) отца позволяет, пытайтесь наладить конструктивный диалог. Да, не всегда это возможно. Зато натренируете умение слушать, слышать и делать выводы из услышанного.

В-седьмых, при выборе между родителями и детьми всегда отдавайте приоритет детям. Если родители не могут о себе позаботиться, есть способы привлечь стороннюю помощь. Детям маму не заменит никто на свете.

И наконец, поймите, что человеческая жизнь конечна. Ваши родители – не исключение. Старшее поколение уходит раньше молодых. Это естественное течение вещей. Осознание простой истины даёт чувство свободы: не всё зависит от вас.

Самостоятельно справиться с сепарацией в зрелом возрасте реально сложно.

• Узнайте о бесплатных социальных услугах для пожилых в вашем городе.
• Наймите сиделку, если позволяют финансы.
• Рассмотрите возможность поместить пожилых больных родителей в пансионат с достойными условиями. Этот вариант может стать оптимальным, когда у вас нет ни сил, ни времени, а материальный достаток позволяет оплачивать пребывание.

Чувство вины наверняка будет напоминать о себе не раз, какой бы вариант вы ни выбрали. Говорите себе: я делаю всё, что в моих силах. Мне не в чём себя винить.

По завершении процесса сепарации вы сможете иначе взглянуть на свою жизнь, поскольку возьмёте ответственность за неё в собственные руки. В этом состоянии решения станут взвешенными, эмоциональное состояние стабильным. Вы сможете поддержать своих родителей наилучшим образом. А еще бонусом сформируете множество новых нейронных связей, что очень полезно в зрелом возрасте. По мнению учёных, это лучшая профилактика старческого слабоумия в будущем.

Автор статьи: Ольга Лопушенко