Почему мать не любит дочь?

Мама — самая близкая подруга, мама всегда поймёт и поддержит, маме можно доверить все свои секреты… К сожалению, в жизни так бывает далеко не всегда — зачастую вместо слов поддержки и похвалы дочь регулярно слышит от мамы упрёки и ругань, достижения дочери обесцениваются, а на ее проблемы мать реагирует равнодушием или раздражением. Не будем сейчас говорить о матерях с алкогольной и наркотической зависимостью, серьёзными душевными заболеваниями, когда здоровое отношение к детям становится невозможным из-за нарушенной психики — рассмотрим возможные причины нелюбви к дочери у социально благополучных, «нормальных» мам…

Родители зачастую хотят, чтобы дети реализовали их собственные несбывшиеся детские мечты, и при этом забывают, что их ребенок имеет полное право мечтать о чем-то совсем другом. К примеру, мать девочки в детстве обожала рисовать и мечтала учиться в художественной школе, но не имела такой возможности. Зато теперь, для своей дочери, она создаст все условия — купит все необходимое для юной художницы, будет возить ее на занятия на своей машине и поощрять ее талант. Но вот только дочь забросила краски и не хочет ехать в художественную школу, а хочет — о ужас! — набивать синяки в скейт-парке. Или петь в собственной группе. Или учиться делать подругам прически по роликам на YouTube. Матери, проецирующей на дочь свою детскую мечту, такое поведение кажется неблагодарным, ей трудно принять увлечения дочери, и между ними растет непонимание.

В подрастающей дочери мать видит не просто своего ребёнка, а другую женщину, которая может быть красивее, умнее, способнее, чем она сама, и это вызывает неосознанное чувство зависти. Дочь вызвалась самостоятельно приготовить обед, и ее отец, главный мужчина в доме, отметил, что блюда получились очень вкусными. Но ведь лучший повар здесь — мать, и она не потерпит конкуренции! Поэтому вместо позитивного подкрепления дочь получает от матери порцию недовольства: «Честно говоря, суп ты явно пересолила, ещё и всю плиту заляпала, научись уже быть поаккуратнее!» Из-за таких слов желание продолжать кулинарные эксперименты у девочки резко убавляется, неодобрение матери пересиливает похвалу отца, настроение портится.

Другой, очень часто встречающийся, пример связан с важной для каждой женщины темой привлекательности и молодости. Дочь-подросток примеряет новую одежду, которая отлично смотрится на ее стройной фигуре, мать невольно сравнивает ее с собой… Фигура матери уже далеко не так идеальна, поэтому юная дочь, которая перед зеркалом крутит попой в новой юбке, вместо желания сделать комплимент вызывает у матери раздражение. А если комплимент внешности дочери, опять же, сделает отец, мать ощутит болезненный укол ревности.

Если у девочки есть брат, вся материнская любовь очень часто достается именно ему. Корни этого явления уходят глубоко в историю — веками в обществе было принято обязательно выдавать дочерей замуж, подготовив дорогое приданое, после чего девушка навсегда покидала родительский дом и жила в доме мужа. Дочь воспринималась родителями как нечто временное и даже как обуза, тогда как сын был надеждой и опорой — оставался в доме родителей, продолжал отцовское дело. Конечно, современные девушки не выходят замуж в обязательном порядке по достижении определенного возраста и зачастую зарабатывают больше мужчин и лучше помогают родителям. Но тем не менее сын воспринимается матерью как ее гордость — особенно если у матери не все гладко в отношениях с мужем и ей не хватает мужской поддержки, а дочь — скорее как соперница (выше мы уже говорили о женской конкуренции).

Люди почти всегда повторяют модель поведения собственных родителей. Если, когда мать девочки сама была ребенком, ее мама обычно была с ней холодна, игнорировала ее успехи и строго отчитывала за малейшую провинность, то, сама став матерью, она, скорее всего, будет вести себя похожим образом. Даже если прекрасно помнит, как ей, маленькой, было когда-то обидно, что мама не уделяет ей внимания, и как хотелось, чтобы мама обняла и похвалила за хорошую оценку! Казалось бы — наоборот, это стимул изменить старый сценарий и исправить ошибки своих родителей. Но выработка новой модели родительского поведения — серьезная, осознанная работа над собой. Бессознательно копировать старую, привычную схему гораздо проще.

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

Автор: Алла Гаврилова, клинический психолог, публицист