Инцест

Давно хочу написать о терапевтическом эффекте группы «Токсичные родители», рассказать не историю травм, а историю пребывания в группе. Потому что истории маленьких побед очень мотивируют и участников в борьбе за самих себя и свое счастье и дают обратную связь модераторам, что их труд не напрасен, и где-то кто-то стал свободней, более целостным и счастливее, нашел в себе силы и поддержку на то, чтобы вырваться из паутины вины, стыда, любви и надежды, увы, напрасной.

Когда я начинала читать группу, она поражала меня тем как мнение на одни и те же ситуации не совпадает внутри группы и во внешнем мире. Обычно все оправдывают родителей, а детей обвиняют в неблагодарности, но в группе соблюдается условия безусловной поддержки, да и пережившие схожую боль отлично понимают, каких слов и эмоций им хочется в минуты переживаний, и оказывая поддержку другим и получая, ее они лечат свои раны. Это лично мои ощущения. Мне еще очень импонирует, что нет вопросов шаблонов и размера, ты сам определяешь, что и сколько написать, сколько ты готов.

Долго публикуя в группе посты о повседневных столкновениях с токсичными родителями, в один прекрасный день я внезапно разродилась постом «Воспоминания, того чего не было!». Там я впервые рассказала, то о чем даже на сеансах психотерапевта молчала, я даже помнить не разрешала, прогоняла едва почувствовав эти воспоминания. И ни разу в жизни не прокрутив их в голове полностью.

Там рассказывалось о том, как и почему моя сестра ушла от нас жить к бабушке. Я спрашиваю, что случилось у мамы, ее трясет от нервов, она кричит и опрометчиво мне кидает: «Твой папа лазал (имя сестры) в трусики! Представляешь?! Я сама видела, вошла вот в комнату и застала!» Дальше я помню ее слова кусками, дескать и раньше подмечала за ним, когда он их щипал, что его прям трясет всего.

Далее был проблеск ума и здравого смысла у мамы и она выдвинула претензии: «А чего это она (моя сестра) собирает вещи? Давай проваливай!» ...Но почему-то ушла сестра, мама ее не останавливала, даже не препятствовала, тому чтобы та уходила, даже я самого выхода сестры в дверь не помню. Мама была занята изгнанием отца. Но самое парадоксальное, она приняла папу назад через год.

Так как никто никогда в семье об этом не говорил и не вспоминал, я начала думать и убедила себя, что это был бред, что я не так запомнила, неверно поняла. И вот уже все вместе на праздниках и он нянчит дочь сестры и все сделали вид, что ничего не было у всех прекрасные отношения. Сейчас сестра вещает, что мой папа нас всех вырастил и на ноги поставил. Недавно у него был инсульт, она первая прибежала в больницу. И все у них радужно и прекрасно.

Но я это помнила, годы прогоняла, и оно разрушало меня. Когда я нащупывала, нечаянно, воспоминание об этом, я говорила себе, что все равно жертва тут не я, а моя сестра и строить из себя пострадавшую тут – кощунство. И в группе случилось просто чудо, мне просто дали ключик в руки, поняв меня и сказав в комментариях: «Да жаль вашу сестру, но вы тоже травмировались этой ситуацией». Эта мысль была удивительна (я травмировалась, это как же, ко мне ведь никто не приставал?!). Но это была правда, я травмировалась тогда. Я годами травмировалась до. Я сейчас пытаюсь вспомнить, как это началось, и не могу. Помню, как мой папа, как бы шутя, хватает моих сводных сестер за грудь, за ягодицы, иногда обхватывает сзади и хватает между ног, я помню и их восклицания, они вырывались и шли дальше. Меня – ребенка - это поражало так, что впечаталось в память, но все воспринимали это как норму, что тут такого - прихватил в шутку… Обычно тема инцеста связывается с падчерицей и отчимом, но я вам скажу, что эта дрянь отравляет все живое вокруг… кроме токсичных людей. Я не прощаю его, и я не прощаю эту женщину за предательство детей, она жила с ним еще годами, а сестра живет у бабушки по сей день. Мне теперь так хочется как-нибудь спросить у нее «Мама, а ты помнишь почему (имя сестры) ушла жить к бабушке? Зачем девочке в 17 лет уходить к бабушке? Почему она ушла?»

Через сутки я удалила свой пост из группы, но все же получила огромный ресурс. Интересно, что потом я как заболела, я была нервной, несмотря на очень позитивные события в жизни: покупка своей квартиры, успехи в карьере и у детей, (я говорю о периоде примерно пару месяцев). Я почему-то не могла радоваться, я разумом понимала, что это очень счастливые события, что я ждала от себя другой реакции, но радоваться не могу, почему-то.

Мы с мужем сходили к психологу, поработали над негативными циклами, но я это не связываю. Параллельно я читала книгу «Токсичные родители» Сьюзан Форвард и дошла до главы про инцест и тут, как шторы упали. Я долго не могла понять, почему моя сестра так трепетно относится к моему отцу, хоть он ей не отец и вообще делал с ней весь этот ужас, а у них - эмоциональная близость, общая тайна.

Мне кажется поворотным моментом в нашей истории были годы моего раннего детства, когда мама активно занималась моей реабилитацией, мы лежали в больницах по полгода и побыв дома пару недель ложились снова. В это время моя сестра была с моим отцом, разница с сестрой у меня 7 лет. И тут я начала понимать и воспоминания снова выплывали, как папа всегда стремился угодить падчерице, ей нужно было только пикнуть и он чистил ей мандарин, мыл посуду, покупал дорогие вещи. Меня это покалечило тем, что я не понимала, почему ей так легко все дают? И внутри теперь постоянное смущение что я недостойна того или иного. Что как бы я не старалась я все равно не получу желаемое (а это желаемое - восторг в глазах отца), а если и получу, то если кто-то получит тоже самое очень легко, это обесценит мои усилия в моих собственных глазах. А еще это создает проблемы в моей собственной семье, потому что я подозреваю, что мой муж любит другую женщину, как мой отец любил сестру скрыто, и я ничего не могу с этим сделать.

Читая книгу, я вспоминала как отец преследовал сестру. До сих пор многие соседские ребята шутя вспоминают, как он нетрезвый кружил ночью на джипе по району, искал сестру с дискотеки, бегал с пистолетом (приставил дуло к голове настойчивого ухажера сестры) и много чего еще. Я решила поговорить обо всем этом с мужем, мы долго сидели на кухне, он рассказывал свои наблюдения за отношениями сестры и отца, и вспоминал слова свекрови, она как новый человек в семье, тоже заметила неладное и намекала. Там не заметить невозможно, но все уже настолько заврались и запутались, что легко путают и других.

После этого разговора и прочтения этих глав в книге, у меня как камень с плеч свалился. Правда, появились новые наверно более тяжелые воспоминания, но появился какой-то ресурс внутри. Я начала радоваться, у меня появились на это эмоциональные силы, как будто раньше все силы уходили на удержание этих воспоминаний вдали от разума. У меня появилось больше сил на моих собственных детей и мужа, наше настоящее и будущее, а не мое страшное прошлое. Я даже помню, как осознала давно забытую радость. Мы с младшим ребенком лежали на кровати, пришла старшая и легла рядом, рассказывая о школе, и я начала их целовать и щекотать, мы все смеялись и визжали, в окно било яркое солнце и пылинки мерцали в его лучах.