5 ВЕЩЕЙ,
КОТОРЫЕ ПОМОГЛИ МНЕ ПРИ СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Записаться на терапию к клиническому психологу

“

Я ненавижу вступления, поэтому скажу лишь, что сепарацию мне из-за отсутствия денег на специалиста, пришлось проходить самой, изучая психологию, читая книги и анализируя самостоятельно свою жизнь и себя. Все, что дальше написано — мой личный опыт и мои личные мысли и идеи. ВНИМАНИЕ! Не все из этого может быть применимо другими людьми в похожих ситуациях. Слушайте себя и ищите способы, которые работают лично для вас. А моя история – это мой личный опыт.

1. Обратитесь к себе

«Ты хорошая, я тебя люблю, все будет хорошо!» (можно еще себя гладить там, где болит).

Вообще в этот момент надо немного как бы разделиться на Я-взрослый и Я-ребенок (он все еще там, этот ребенок, страдающий, битый, недолюбленный, напуганный, травмированный).

Вашему Я-взрослому придется стать родителем вашему Я-ребенку (тому которого били, унижали, издевались) и зализать свои раны самостоятельно. Это будет прекрасным началом счастливой истории длиной в жизнь, истории о том, как вы себя любите. Полюбить себя реально! Нужно только найти себя-ребенка (подсказка: заводить собственного ребенка может быть чревато повторением насилия уже в вашей семье, поэтому сначала психотерапия и проработка, любовь к себе, потом — родительство).

2. Обратитесь к родителям в ответ на очередное обесценивание

«Спасибо, я уважаю твое мнение, но я с ним не согласна и никогда не буду согласна. Я не буду об этом спорить. Точка!» — и повторять это на любые попытки обесценивания, как мантру или заученный стих. Это было моим щитом во время любых бурь.

В дополнение к этому можно говорить:

- я так думаю и так сделаю.
- это моя жизнь, а не твоя.
- я имею право на свое мнение.

3. Говорите это все без эмоций, с каменным лицом

Потому что, как только они ловят ваши эмоции, то их несет еще больше, они чувствуют власть над вами (ваши чувства — то единственное, что делает их всемогущими).

«Спасибо» в ответ на обесценивание бесит хуже некуда ведь, обесценивая, человек четко знает, что он причиняет боль, и что должна последовать эмоциональная реакция обиды, возмущения, оправданий, ваши эмоции — это власть над вами. Запомните, вас не обесценивают, чтобы вы «приняли к сведению». Вас обесценивают ради ваших страданий.

4. Найдите свои ответы

Это мои абсолютно самые любимые:

- А Я СЕБЕ ТАКОЙ НРАВЛЮСЬ.
- А Я СЕБЯ ТАКОЙ ЛЮБЛЮ.
- МНЕ ВСЕ РАВНО.

Никогда не пытайтесь оправдываться, спорить и доказывать, что вы белый и пушистый, а не такой (такая), как говорит мама или папа. Это бесполезно.

Вам говорят:
— Посмотри на себя ты жирная...

А вы в ответ:
— А Я СЕБЕ ТАКОЙ НРАВЛЮСЬ.
— Тебя никто не полюбит.
— МНЕ ВСЕ РАВНО — я себя люблю.

Ненависть всегда разбивается о любовь. Любовь невозможно пробить ничем. Поэтому она так нужна детям, она как щит, который защищает от всего на свете. Если вы себя любите, ваши токсичные в конце концов проиграют битву с вами. Они не смогут вас достать в коконе любви к себе.

5. Расскажите обо всех своих обидах

Здесь очень важно НЕ ожидать, что родители попросят прощения или признают вину. Вы не для этого это делаете. Вы это делаете для того, чтобы показать, что вы не боитесь больше абьюзера, чтобы утвердить себя как личность. Чтобы в вашей «ячейке общества» хоть кто-то вслух сказал: «ЭТО было» (неважно что это: насилие физическое или эмоциональное, холодность, алкоголизм, страх, слезы). Говоря это вслух своим родителям, вы как бы делаете ЭТО наконец реальным, выводите его из сферы внутренних переживаний в плоскость общесемейной проблемы и конфликта. Рассказ освобождает, потому что ЭТО прорывается, потому что оно больше не забито внутрь вас, то чувство, огромное и невыносимое (особенно для ребенка). Отдайте его тем, кто его вызвал. Пусть теперь они его контейнируют.

Но, конечно же, они не захотят этого делать. Вам в ответ прилетит. Будьте к этому готовы. Любое насилие начинается с того, что у абьюзера внутри есть невыносимая им самим эмоция. И он ее из своего внутреннего состояния перекладывает в другого, в данном случае в ребенка (вас то есть, вы же все равно их ребенок). Вот все ваше детство в вас переносили и складывали, а тут вы вдруг возвращаете все эти невыносимые эмоции по полной программе. Ответ прилетит в виде отражающего удара — обесценивания, главная цель которого запихнуть вам обратно ту первую эмоцию, облеченную в вашу обиду и боль, и теперь помноженную на новую эмоцию абьюзера. Обесценивание будет самой естественной реакцией, и ничего другого ожидать не приходится. Но, если не ожидать слез, просьб прощения и раскаяния, можно высказать наболевшее, а при ответном обесценивании см. пункт 2...

Лично мне от проговаривания было больно, но я не отступала.
Я — такой человек, не люблю наполовину.

6. Сепарация от родителей: ещё один совет...

Все думала, писать или не писать об этом. Но это мой опыт, поэтому я хочу написать в само-терапевтических целях. Рекомендую не повторять, может быть опасно для жизни и психики. Я на тот момент была доведена до крайности. Мне также помогли пароксизмальные проявления эмоций и аффекты (скорее всего, потому что мама не совсем отшибленая и холодная, а скорее любящая, в детстве битая и ранимая).

- Я тебя ненавижу!

Этот посыл я говорила на пике агрессии, в моменты, когда она меня била по больному и живому, когда уже невозможно было оставаться целостной и эмоционально непоколебимой. Я орала это с перекошенным лицом и лютой ненавистью, которая отражала все бессилие ребенка перед любовью, переплетенной с физическим и эмоциональным насилием, ребенка, который вырос и стал неполноценным взрослым и жутким тираном своему ребенку.

Однажды она меня довела так, что я разбила чашку о дверной косяк и отрезала маленький кусочек кожи на указательном пальце. До сих пор с теплом смотрю на эти боевые шрамы, как если бы я была принцессой-воительницей.

Это было ужасно — все эти крики, но мне это помогло. Мне кажется, в какой-то момент мама поняла, что то, что я переживала, не какая-то моя придурь избалованной девочки (которую не скакалкой били, а всего лишь ремнем, и то до подросткового возраста), она поняла, что у меня действительно рана. Поняла, наверно, потому что у нее рана была похожей, а ей больше всего на свете хотелось семью и любовь. Мне просто повезло. А папа так и не понял. Но границы я установила и не жалею об этом. У вас может обойдется без крика и травм, а может и нет.

Хочу закончить свой рассказ стихом, который написала маме в 2007 году, когда мало кто в постсоветском пространстве слышал такое понятие как токсичные родители, все просто страдали молча в неведении, включая меня...

Ты кричишь глазами,
Но твой рот на замке.
Я тону в этом крике,
Как в речной быстрине.
Я не в силах терпеть твой взгляд.
Я ушла пить на кухне чай,
Но в нем яд...
Ты подсыпала яд...
За окном деревья о чем-то громко стучат в окно.
У соседа нарика ломка, он дико воет, но всем все равно.
В безразличии дом опускается в ад,
А я, убежав от тебя,
И он яд... в чае вижу твой взгляд…