Я разучилась улыбаться. Спасибо, мам...

Самое болезненное воспоминание, преследующее меня по сей день — это рассказ моей матери о том, что она пыталась меня убить, когда я была младенцем. Конечно, она винила всех и каждого в том, что она замоталась до полусмерти после моего рождения. По сути, неважно, кто виноват, она была вымотана настолько, что у неё начался лунатизм. И вот ей снится сон, как она набирает в таз воды и несёт меня купать. Утром, проснувшись, она обнаружила в ванной таз, наполненный водой! В этот момент всё-таки щелкнуло что-то в ее голове, и она стала себя привязывать за ногу к ножке кровати, чтобы больше так не вставать.

А я понимаю, что она могла меня утопить! И раз это происходило в её сне, значит, это было её подсознательное желание. Но я до сих пор не понимаю, зачем она мне это рассказывала, для чего?!

Еще один важный случай, который сыграл большую роль в моем становлении связан с моими игрушками. Когда я выпустилась из сада, и мне пора было идти в школу, моя мама решила,что я уже взрослая и подарила мои игрушки саду, мол, пусть детишки играются, мне то они больше не нужны!

Еще по теме личных вещей, их у меня просто не было. Мама одевала меня, как себя. В 13 лет я выглядела на все 50: куртка с завязочками, кепка-дом, брюки со стрелками и начёсом. По дому она сама ходила в застиранных халатах и меня приучила к тому же. Эти халаты и колготки были единственными подарками на дни рождения и другие праздники.

Одежду мне не покупали, в детстве я всегда донашивала вещи своего брата и поэтому была предметом издевательств и насмешек в школе. В подростковом возрасте мне великодушно отдавали старые наряды мамы, а еще папины джинсы, которые мне были размеров на пять велики, просто подпоясывали ремнём и вперёд... к новым порциям унижений от одноклассников, ведь девочки моего возраста щеголяли в модных джинсах и красивых кофточках...

Но однажды мне тоже подарили джинсы, радости моей не было предела, но они были мне слегка велики... Мама позвала брата, ему они оказались впору. Так мой подарок стал подарком брата, а я потом донашивала эти самые джинсы за ним.

А еще в моей голове часто всплывает яркая картинка из детства: однажды мы с бабушкой пошли встречать маму с работы. Когда подходили к остановке, я увидела ее, выпустила бабушкину руку и побежала, чтобы обнять любимую мамочку. Думаете, мне обрадовались? Я бежала по тротуару и прекрасно осознавала, где ездят машины, а где ходят люди. У меня даже мысли не было куда-то кидаться в сторону машин. Но нет, проявление нежности - это зло...

Однажды бабушка испекла что-то фантастическое или что-то в этом роде, не помню. Я хотела её похвалить. Но почему-то слов, типа «волшебница» или «фея», я не знала и ляпнула:
— Да, ты прямо ведьма, — но вложила туда всю улыбку и радость, что у меня были. Бабушка обиделась и оставила разборки маме, но она не стала разбираться, почему я так сказала, просто поставила в угол. Я извинилась перед бабушкой, хотя понимала, что не виновата, мне было обидно, что меня не поняли. И я это носила в себе ещё лет десять, так и не объяснив бабушке, что не хотела её обзывать. А потом она умерла, и я так и не сказала, что имела в виду тогда...

Ещё один подобный случай произошел, когда я уговорила бабушку, отпустить меня погулять во дворе подольше. Она сказала, чтобы я гуляла одна, а потом позвонила в домофон, она должна была спуститься и забрать меня. И вот звоню я, а в этот момент из подъезда выходит женщина, и я не поняла, то ли это мои мне открыли, то ли это она. Я зашла и поднялась сама на лифте, а бабушка спустилась за мной. В общем, мне влетело за то, что она меня потеряла, а я просто запуталась, было ужасно обидно. Никто не пытался разобраться, почему я так поступила. Просто я была априори виновата, всегда и во всем...

Раньше, в подростковом и студенческом возрасте, я еще пыталась сопротивляться: проявляла агрессию, спорила, делала все наперекор. Мы с мамой постоянно кричали друг на друга. Теперь я перешла на подчиненное поведение, просто смирилась, делаю то, что мне не нравится, лишь бы не получать новую порцию помоев.

А еще я нашла своё детское фото и написала этой бедной девочке письмо:

«Ты не была ответственна за то, что тебя били, что на твои проблемы и болезни не обращали внимания, за их оскорбления и злые «шуточки» в твой адрес, за то, что они были несчастны и перекладывали свои проблемы на тебя, не хотели их решать»,положила ее рядом с кроватью и читаю шёпотом (а то брат опять побежит докладывать по телефону).

Очень трудно было найти своё фото, на котором я одна, на всех снимках я обязательно вместе с братом... Будто я для них самостоятельно не существовала.Пока искала, наткнулась на фотографию мамы. Оно показалось мне жутким, как в фильмах про одержимых демонами: ее хитрая улыбочка и прищуренные глаза, подернутые белой пеленой. Я так и вижу эти бешеные глаза и занесенную над моей головой руку с ремнем.

На мамины обиды на отсутствие ответов на ее длинные письма я отвечаю, что не успеваю их читать. На что она ответила,что читать необязательно, «просто пиши о себе, чтоб я не волновалась». Да зачем? Ей же брат докладывает всё! Сильно сомневаюсь, что она когда-либо обо мне волновалась. Скорее боится, что я что-то сделаю без согласования с ней. В общем, я давно про себя ничего не пишу, кроме: «у меня все нормально» - это все, что я могу ей сказать, но даже это я пишу через себя, потому что не хочу с ней никак контактировать...


И даже в переписке я не ставлю смайлов... Спасибо, мам!...