Как не стать токсичным родителем?

Для начала хочу вас поздравить с тем, что вы начали замечать это неприятное явление. Это говорит о том, что всё не так плохо! Ведь по-настоящему токсичные люди не видят этого у себя.

Они довольны собой и не довольны другими хронически. Они не видят себя, их способность критически оценивать себя сильно нарушена, в этом и заключается сложность коммуникации с ними, а в конечном счёте и их собственная беда, так как в конце концов они остаются одинокими, даже если привязали к себе близких эмоциональными цепями.

Итак, с критикой в свой адрес у вас всё в порядке, возможно даже лишнего? Тогда эта статья для вас. Но есть ещё один фильтр, стоит ли продолжать её читать: вы верите, что можно изменить ситуацию к лучшему? Если да, то вперёд, поехали!

Начать хочу с нескольких аксиом, которыми я руководствуюсь в работе. А работаю я в основном со взрослыми, консультирую родителей и веду родительские группы.

 — Не бывает плохого ребёнка, есть ребёнок, которому плохо. Этот постулат в той же мере относится и к родителям. Не плохой родитель, а родитель, которому плохо. Кстати, по-настоящему токсичному — тоже плохо.

 — Поведение человека — это следствие его эмоций.

 — Каждый человек стремится к радости, счастью, комфорту.

 — Человек — существо социальное. И именно ощущение принадлежности к группе, к семье, к коллективу — к социуму в широком смысле слова, приносит радость и комфорт. А значит:

 — Человек стремясь к радости, стремится к социуму.

 — Чувство принадлежности ребёнка к семье — это зона ответственности родителей.

 — Дети очень чувствуют родительские эмоции.

 — Мир не чёрно-белый и не поделён на токсичных и нетоксичных родителей. Есть крайние проявления идеальности и патологичности, но основная масса людей находится в промежуточном положении.

Это происходит когда ребёнок не чувствует принятия. И вот тут встаёт вопрос: что же, родитель должен всё принимать?! Как он ест неаккуратно, бросает еду на пол, не может одеть обувь, игрушки не собирает, учится не так старательно, как мог бы, зубы чистит как попало… А у подростка в комнате беспорядок, он грубит, домой не возвращается вовремя и т. д. И вот во всех этих и многих других ситуациях в нас включается воспитатель, кто как не мы должны направить, исправить, изменить?! И здесь многое зависит от того, спокойны мы или нервничаем. Причём возможно, что мы нервничаем, но при этом не кричим, мы можем ворчать, мы можем замолчать, сделав недовольное лицо, мы можем развернуться и уйти — мы можем вести себя как угодно — ребёнок всё равно почувствует неприятие. В арсенале у родителей замечания, обвинения, чтение морали, сарказм, критика, угрозы, требования, сравнения с другими детьми и с собой и многое — многое другое. Всё перечисленное воспринимается ребёнком как токсичность в той или иной мере.

Более того, вам и самому не нравится способ взаимодействия с близким вам человеком. Возможно вы даже начинаете слышать знакомые нотки в своём голосе, интонации, и даже те же самые слова, которые вы слышали от родителей и клялись себе, что уж вы-то такого не скажете никогда своим детям. И вот наступает этот момент, когда мы начинаем воспроизводить нам же ненавистное поведение. Как это происходит?

Дело в том, что в момент стресса способность к творчеству падает, человек переходит на проверенные рельсы, на автоматическое знакомое поведение. И тут кому как повезло, что более знакомо, то и более надёжно.

Механизм тот же что и в древности. Выходит наш предок из пещеры, предварительно откатив камень, и всматривается в знакомую ежедневную картину. Что он видит, слышит, чувствует? Деревья, трава, кусты, горы, небо, пение птичек, лёгкий ветерок — всё тоже самое? нет угроз? нет опасностей для выживания? — хорошо, идём ягодки собирать или на мамонта охотиться.

Но вот в какое-то утро человек выходит из пещеры, всматривается в знакомую ежедневную картину — деревья, трава, кусты, горы, небо, пение птичек, лёгкий ветерок, но почему-то деревья от лёгкого ветерка склоняются в одну сторону, а кустик неподалёку — в другую. О чём это говорит древнему человеку? — О том, что в кустиках, где ягодки растут, опасность какая-то, возможно там спрятался саблезубый тигр.

И тогда реакция может быть разная: мужчина (условно, конечно) схватит копьё и побежит на охоту, женщина, запрыгнет обратно в пещеру и камень за собой закатит. Если же тигра заметили поздно – копья нет, убежать не успеем, то поможет замереть, не дышать, прикинуться деревцем. Может тигр и не заметит – мало вероятно, но всё-таки хоть какой-то шанс на выживание. Итак, от способности к различению природных нюансов зависит жизнь. Значит критическое восприятие окружающего спасает нам жизнь из поколения в поколение. Всё знакомое и проверенное – безопасно, отличающееся – несёт в себе угрозу.

Теперь возьмите ситуацию из повседневной жизни с ребёнком, которая выводит вас из равновесия, заставляет нервничать, и как следствие, начать её (ситуацию) исправлять. Что было в вашем детстве на эту тему? Тут я часто слышу: да в моём детстве, я бы не посмел такое сделать или не сделать. Мне в голову не приходило, что можно не послушаться, нагрубить, не убрать, не сделать уроки… Вот она ваша норма: деревья, трава, кусты, горы, небо, пение птичек, лёгкий ветерок.

Ребёнок же ведёт себя иначе. А всё, что не вписывается в вашу картину мира, вызывает стресс. Получается, что критика возникающая внутри – это способность к различению. Крики, угрозы, сарказм и другие с выплеском наружу – это нападение с копьём. Обиды, слезы, тревоги, недовольное лицо – это убегание в пещеру. Замолкание, иногда на долго – это как бы замирание. Всё очень условно, конечно, ведь можно и молча с недовольным лицом ругаться матом… Это механизм превращения неубранной комнаты в саблезубого тигра.

Если и сейчас вы ощущаете праведный гнев, продолжаете злиться, то посмотрите на себя. И, о ужас! Вы начинаете замечать у себя пробивающийся гребешок дракона, как в известном советском мультфильме. Что же сделать, как выйти из этой ситуации, как не стать драконом — как мне не стать токсичным родителем?!

Когда меня спрашивают: что же делать, как себя вести себя по-другому? Я отвечаю, что не знаю. Поскольку поведение – это следствие эмоций, а они в свою очередь результат удовлетворённых или неудовлетворённых потребностей, то поведением эта цепочка не начинается, а заканчивается.

Осознание, осознание и ещё раз осознание! Осознание эмоций, потребностей и заложенных ценностей. Именно они руководят нами.

Как реагировать на себя токсичного?! – начать понимать себя...

Я предлагаю продолжить исследование. Вас злит некая ситуация. Здесь можно пойти несколькими путями.

Частый ответ: если сейчас его не приучить, то он всю жизнь будет жить в беспорядке. Что вы чувствуете, представляя картину будущего?

– Моя уже взрослая дочь живёт в полном балагане, она не сможет устроить свой дом, кто её замуж возьмёт?!

Это так называемое катастрофическое мышление. Как правило, на уровне тела — внутри всё сжимается, на уровне эмоций — тревога за будущее. И ощущение, что это будущее рождается сейчас, и если я не исправлю это сию минуту, то так оно и будет потом. Эти мысли и эмоции задействуют боевой арсенал родителя. А что ребёнок? Если у него нежная тонко устроенная нервная система, то возможно он послушается, но если у него устойчивая сильная нервная система, то вряд ли, он начнёт сопротивляться. Его сопротивление скорее относится к желанию отстоять себя и свои границы, у него другая потребность сейчас. Он борется за своё Я. Если это подросток, то отстаивая свою территорию, он борется за сепарацию. Каждый наезд со стороны взрослого он будет воспринимать как угрозу и как стресс. И тут возможны опять те же три механизма: напади, убеги и замри. Таким образом каждый в этой паре — родитель и ребёнок находятся каждый в своём кино и исходя из этого нападают и ранят друг друга.

Если родитель осознаёт то, что происходит, то первое, что желательно сделать — это пересмотреть завязку между неубранной комнатой и не сложившимся будущим дочери. А для этого можно поставить утверждение под сомнение: «Беспорядок в комнате сейчас ставит под угрозу личную жизнь дочери в будущем»? — Просто поставить знак вопроса в конце утверждения. Если вы находите хотя бы одно исключение из этого правила, значит это утверждение ошибочно. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда перефразируйте: У всех, кто в детстве содержал комнату в порядке, личная жизнь сложилась хорошо?! Важно увидеть абсурдность утверждения. Но предположим, что ваш личный опыт подтверждает это. Тогда делаем следующий шаг: если мне важна будущая жизнь моей дочери, важно приучить её к порядку, то приближает ли меня к цели способ, которым я это делаю? Тут опять развилка. Если ваша дочь послушная, берёт под козырёк и тут же за уборку, то, скорее всего для вас это даже не стресс, а удовлетворение. Один маленький вопрос: почему ей нужно дождаться, пока вы скажете, почему из раза в раз она не делает это сама? Вариантов ответов несколько.

• Ей самой порядок не важен, она делает это из жалости к вам.

• Она боится вашей реакции и поэтому начинает убираться.

• Ей стыдно перед вами, или она испытывает чувство вины за несделанное.

• Возможно вы ей что-то пообещали за уборку в комнате.

Все эти реакции объединяет одно — мотив уборки внешний. Это не её ценность. Тогда как это поможет ей в будущем?!

Возьмем случай с сильной нервной системой и открытым сопротивлением. С такими детьми настаивать — это учить противоположному. Хочешь отучить ребёнка убираться — начни настаивать. Хочешь укрепить дружбу с нехорошим товарищем — начни запрещать с ним видеться. Хочешь отучить от чистоты — загоняй в душ. Таким образом ни с сильными, ни с нежными вариант наездов не проходит.

Но дети не рождаются с этим навыком, его как-то привили вам родители. Как они добивались этого? Опять развилка. Возможно вы вспомните, что они помогали вам или вы делали это в игре, вместе, а может быть у вас был стимул убираться, чтобы потом быть вместе – играть, слушать сказку, вести беседы по душам. Вспомните эти приятные моменты. Вот у вас уже и инструмент в руках. Вполне возможно, что вам просто надо окунуться в детство и вы найдёте там подходящие ответы на свои вопросы.

Возможен более грустный вариант развития событий – на вас кричали, унижали, жёстко ограничивали, лишали чего-то или жестоко наказывали или на вас обижались и замолкали, а вы должны были вернуть расположение родителей, потому что чувство принадлежности важнее всего, потому что вы зависели от них и пытались заслужить их любовь?! Ваши родители не задавались вопросом: как не стать токсичными родителями и проделывали это ежедневно, пока не приучили вас наводить порядок? Развилка: вы можете или помнить это, или не помнить.

Если вы помните, то вам повезло – вам трудно переделаться, но вы осознаёте, что делали они, и что в этот момент чувствовали вы. Если вы страдали в такие моменты, то скорее всего, не хотите этого своим детям. Вы на правильном пути, у вас большие шансы не стать токсичным родителем. Однако, часто ответом на эти воспоминания бывает: да, меня били и я благодарен родителям за это. А на вопрос: и вы убираете комнату сейчас (подставьте своё)? Ответ: нет, потому что мало били. Для меня это признак того, что яд прошёл в кровь, а через нее в следующее поколение. Это грустно, очень грустно! Я очень часто видела это в группах для родителей, осуждённых за насилие над детьми, но в более стёртых формах это есть и у самых обычных нормативных родителей: ну и что, что нас критиковали и унижали, мы же выросли нормальными или ничего особенного, это есть в каждой семье.

И последний, самый злокачественный вариант: человек не помнит вообще, что делали родители, чтобы приучить его к порядку, но при этом он не помнит и тепла, единственное, что сопровождает его всю жизнь, это ощущение отсутствия любви. Его память вытеснила болезненные воспоминания, но это не значит, что прошлое не влияет на его жизнь сейчас. Всё, что не осознанно, влияет в разы сильнее. Этим людям очень сложно со своими детьми.

Если вы дочитали до конца, возможно вам отозвалось нечто из описанного. Даже под конец я не скажу, что делать. Осознание само влияет волшебным образом. Это фонарик, который начинает освещать предметы в темноте. Его луч отвоёвывает пространство у тьмы. Вот ещё что-то более ясно видно и можно не споткнуться, а споткнувшись удержать равновесие, и если всё-таки упали, то найти опору и подняться. И каждый день отвоёвывать себя у токсичности.