Как родители нарциссы пожирают своих детей
Стань лучшим или умри...

Первое, что стоит сделать - это проверить себя по ряду признаков. Ведь качества, которыми мы обладаем - это всегда отголоски усвоенного нами опыта, каким бы он ни был. В случае нарциссических родителей, вы скорее всего будете обладать рядом признаков, существенно влияющих на качество вашей взрослой жизни. А именно, вы:

• никогда не бываете довольны результатами своего труда;
• часто ищете утешения и одобрения у тех людей, которые в принципе не способны вам этого дать;
• ставите перед собой завышенные цели;
• вам часто бывает грустно и одиноко.

Наличие данных признаков во многих случаях будет указывать на то, что ваши родители, или те люди, которые вас воспитывали (возможно, это бабушка или няня) обладали нарциссическими особенностями (разной степени выраженности). То, как это развилось и проявляется зависит от многих факторов. Но именно перечисленные выше признаки провоцируют интуитивную догадку, что что-то важное в жизни вами упускается. И именно это упущенное мы и будем стараться с вами восстановить.

То, как родители-нарциссы воспитывают своих детей по большому счету не приносит ни радости-счастья, ни облегчения никому. Ни ребенку, ни самому родителю. Очень часто родители нарциссы говорят, что действуют «во благо ребенка» или всего лишь стараются «избежать каких-то абстрактных (а может быть вполне конкретных) неприятностей в будущем», некоторые изо всех сил «формируют более сильный характер». И по этим «веским» причинам мучаются сами и вынуждают страдать своих детей, требуя от них десять раз переписывать домашнюю работу или год за годом заниматься в ненавистной им музыкальной школе.

Здесь очень важно понимать, что ими движет. Почему они просто не могут оставить своего ребенка в покое и зажить с ним в свое удовольствие. Все дело в том, что они, конечно же, никудышные воспитатели. Какими бы благородными мотивами они ни прикрывались, все что они делают со своими детьми, они делают для себя.

То, что делает родитель-нарцисс в роли воспитателя, он делает не для ребенка. И это главное.…

Ребенок родителя-нарцисса — это как правило, его «инвестиция», его «капитал». Та ставка, которая обязательно должна сыграть в жизни. Ведь собственные заслуги, увы, не греют. В этом-то и беда. Что бы ни достигалось, присвоить это невозможно. От этого возникает иллюзия, что не получилось со мной, так пусть получится с ребенком. В этом месте круг замыкается. А ребенок получает самое огорчительное в мире послание: «То, какой ты есть, и то, что ты чувствуешь — не важно. Важны только твои успехи. И только в том случае, если ты далеко вырвался вперед всех по всем параметрам. Ты должен быть и умным, и красивым, и спортивным, и общительным. Опрятным, активным и ни в коем случае не доставлять неудобств взрослым людям. Иначе ты неудачник».

Плохая же новость состоит в том, что таким родителям угодить невозможно. Они никогда не останавливаются на достигнутом. И требуют от ребенка новых достижений. Чего уж говорить о ситуациях, когда ребенок явно не справляется с грузом возложенных на него ожиданий. В этом случае он просто становится неугоден. И от него «отказываются». К счастью, не всегда в буквальном смысле. Иногда просто… выгоняют из дома, отказываются кормить, байкотируют или эмоционально отвергают. Но, от этого, опять же, не легче.

Все перечисленные особенности часто провоцируют неадекватную самооценку, зависимость от мнения других людей и слабое чувствование и опору на свои потребности. Что, в свою очередь, приводит к неподходящим отношениям, неспособности выбора своего места в жизни в целом.

Нарциссизм — это не блажь и не прихоть. Нарциссизм — это также не веяние настроения. Сегодня есть, а завтра прошло. Это глубоко укорененная системная организация личности. Она достаточно стабильна и распространяется на разные стороны жизни и отношений. Что это означает?

• Нарциссизм имеет хронический характер и без внутренней работы самого человека над характером не «рассасывается». При этом важно сказать, что истинные нарциссы крайне редко обращаются за подобной профессиональной помощью, например, к психологам.
• Нарциссизм затрагивает самые разные аспекты человека (невозможно быть нарциссом с близкими и не быть нарциссом на работе).

Все это как правило выражается в повторяемых поведенческих стереотипах и стандартных узнаваемых репликах, нацеленных на то, чтобы вызвать у ребенка стремление угодить своему родителю. Примеры таких фраз можно посмотреть здесь.

Естественно, имеющиеся особенности являются причиной того, что родителей-нарциссов невозможно убедить не быть нарциссами, воззвать к здравому смыслу и заставить заплатить по вашим детским счетам, обсудить нанесенные травмы или высказать претензии. Увы, вы так и останетесь неуслышанными. Более того, в догонку вы узнаете много нового о том, как именно вы разочаровали самых лучших родителей на свете.

Это произошло, скорее всего потому, что именно вы должны были реализовать родительские триумфальные ожидания. Если не от самих себя, то, хотя бы от вас, их ребенка. Собственных достижений, какими бы они ни были, им, естественно, не хватило. Такое проецирование результатов называется «нарциссическое расширение». Это означает, что сам по себе ребенок не представляет для родителя самодостаточной ценности. Он интересен исключительно с точки зрения того, как высоко он сможет взлететь и сколько восторгов вызвать. Основное ожидание от ребенка нарциссического расширения состоит в том, что именно он удовлетворит ненасытные амбиции родителя.

Только так родитель-нарцисс может убежать от переживания собственной несостоятельности, одиночества и внутренней пустоты, да и то, не навсегда. К сожалению, мучительные чувства все равно возвращаются, потому что достаточный ответ на них находится внутри, а не снаружи. Там же находится и способность их выдержать. Ребенку приходится расплачиваться за подобное обращение недоверием к собственным чувствам, незнанием себя и невозможностью доверять своей интуиции.

Вы уже могли заметить, что реальность нарциссической семьи — это, как правило, яркие эмоции и сильно заряженные отношения. В таких семьях все доступные манипуляции хороши. От «ты же наша единственная надежда», через широкий спектр полутонов и до: «как ты мог так опозорить родителей!!!» Такие родители не чувствительны к границам и индивидуальности ребенка. Они их не видят и никогда не видели. По большому счету ребенка как личности для них никогда не существовало.

Это означает, что ребенку, выросшему в нарциссической семье необходимо заново идентифицировать себя как личности, отделившись от внешних атрибутов. Выдержать неопределенность и неудобство бытия самому по себе. Без грамот и регалий, без одобрения и похвалы, со всеми своими особенностями, достоинствами и недостатками, со всеми сложными чувствами, особенно к стареющим родителям. К сожалению, без этого выстроить себя заново может не получиться. Поэтому придется взглянуть в лицо своим зависть и ревности, разочарованию и отчаянию — сильным фоновым чувствам, снова и снова возникающим в нарциссическом поле.

Основная работа исцеления взрослого ребенка родителей-нарциссов должна совершаться в области личных границ. В большинстве случаев они слабы и не простроены. Поскольку в детском возрасте родители не способствовали их формированию и тем более не научили ребенка их отстаивать. Но это уже тема для отдельного разговора.

Для того, чтобы эта работа принесла плоды чрезвычайно важна поддержка понимающего ДРУГОГО человека. Опять же, к сожалению, ее практически невозможно проделать в одиночестве. Потому что причина этой эмоциональной болезненности — в изначально нарушенном контакте с родителями. И именно поэтому восстанавливать себя будет оптимально немного «вернувшись в прошлое» и, возможно, переписав свою личную историю. Поэтому, если вы узнали себя в этой статье — не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Сейчас есть много специалистов, готовых и умеющих помочь.